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人生就是不断跳进自己挖的陷阱

失望,为何我总是对人感到失望?有期望才会有失望,我突然察觉在我内心深处,总觉得每个人都应该要看到我听到我,甚至同理我接纳我。如果他们没有那样做,我就会对他们失望甚至愤怒。

这并不是一种合理的期待,如果我继续怀有这样的期待,我心里的愤怒不会停止,因为我会继续对生命,对人感到失望。

不是每一个人都有义务看见我听见我的。在人生的路上,有的人比较悠闲,他们走路的时候会看到周遭的人,甚至停下来去了解这些人,听这些人说话;可是也有的人,他们是埋头赶路的,他们什么都没听没看,只是不断地往着自己的目标前进行走;也还有一些人,虽然他们会停下来,但可能也都是带有目的的,他们虽然看到你听你说,却没有能力看到全貌,又或者他们停下来,只想要你听他说。

因为他们都有自己的课题,也因为自己的课题太过烦恼了,根本没有能力去听别人看别人。我强求每个人不顾自己的烦恼来照顾我的烦恼,这会不会太可笑了呢?这根本就是挖了个陷阱给自己跳下去嘛,完了还发牢骚说路上怎么会那么多陷阱,其实每个都是自己挖出来的。

正面迎击

依赖的其中一个面貌是,要求生活必须根据你所想的方式去进行。像是日子必须过得一帆风顺,否则内心就会激起情绪。某个亲近的人必须按照你的期待来反应,否则内心就会十分不好受。

让内心随着外在的情境改变而起起伏伏,是十分痛苦的一件事。

只是,并非你知道那样痛苦,痛苦就不会出现。有时候,你会在不知不觉中,便对某个人或某件事产生依赖,那不是你的错。只是周遭的环境总是误导我们,让我们以为必须依靠外在的各种资源,例如金钱、物质、伴侣、孩子、朋友才能得到快乐。从来没有人教导我们,其实内在的宁静与快乐跟那些东西一点关系也没有。

当痛苦出现,那种感觉总是非常真实,而且无法轻易挥之而去。这样的感觉让我们恐惧,因为我们不知道痛苦什么时候过去,它让我们感觉到,活着要经受这样的痛苦太难了。所以我们总是努力避免痛苦,以往大人们在看到我们遭遇失落和痛苦的时候,总是要我们逃避它们。他们说:“不要去想那么多。”当我们因为痛苦而哭泣,他们会说:“不要哭。”只是痛苦不是逃避就能过去的,不被正视的情绪只会在心里不断累积。

要让痛苦舒缓,真正的做法是正面迎击。正如校园里的恶霸,越是逃避他,他只会越得意,要是有一天你挺起胸膛直视他的双眼,义正严词的告诉他,不要再来惹我,或许你会得跟他打上一架,遍体鳞伤,但至少经历这个过程之后你会可以摆脱这个恶霸。

当然每个人经历的痛苦不一样,有些是经年累积的创伤,也有些是因一些恐怖的经历引起。所以不需要因为没有勇气去面对某些痛苦而自责,因为世上没有任何一个人能完完全全理解你的痛苦。所以如果没有力量面对,就先放过自己。毕竟有些事情,是需要时间去做调整。

我的投资路-开端

不知不觉踏入股票投资的行列已经有三个季度了,回想起去年9月买第一支股票的时候,虽然有点战战兢兢,但也是十分兴奋的,因为自己正式踏出了理财投资并实现财务自由的第一步。

从那时开始,一边梦想着有一天能够拥有足以支付日常生活所需的被动收入,真正是“赚钱买花戴”的日子,一边省吃俭用,把闲钱都拿来慢慢“存股”走过来了。

今天,重新回到这被封尘冷落了好多年的部落格,只因为想要把自己的投资路程好好记录下来,以供日后检阅。

话不多说,先来记录一下截至今日,我的投资组合内有哪些公司:

  1. CSCENIC
  2. IGBREIT
  3. KAREX
  4. MATRIX
  5. MAYBANK
  6. OPENSYS
  7. SUNWAY
  8. VS

本来我告诉自己组合内不要有太多家公司,以便于管理。但是不知不觉下就买了8家,第一支买的股票是IGBREIT,然后便是CSCENIC和KAREX。说来惭愧,我刚踏入股市的时候什么都不会,充其量只是读了一两遍关于股市新手入门的书,看了好几个理财投资部落格,就胆粗粗买了我的第一支股票。现在回想起来觉得当时真是太鲁莽了,真该等一等多花些时间再研究研究的。因为当时可算是偏牛市,几支股票我都买贵了。我虽然从一开始就决定以保守的方式出发,只买基本面好的公司,但是却因为不懂得“买在低点”这个道理,也不知道某些公司股票会有估价过高的问题存在,所以一开始买的价钱,都是过高的。果然买了没多久,那些公司的股价就开始回调了。常人说道,人就是要通过失败的经验学习,现在的我终于学会等一等的道理,不会每次看中哪家公司就不理三七二十一买下去。否则就算是高股息公司,在很高的价格买的话,股息率也不高的。

很多前辈都说,每位投资者都必须找到属于自己的投资方式,贯彻其中,才可能成功。那么我的投资方式是什么样的呢?我想现在可能还没成形,因为我一直都还在摸索中。下一篇,我会来整理记录看看我自己的选股指标,作为属于我的投资方法的雏形。

你买的物品是一项资产,还是负担?

最近我开始变卖自己的物品,甚至连收藏多年的书籍也卖出了大部份。这样听来好像很可怕,就像是

我手头很紧不得不变卖物品来救济。事实上并非如此,我只是经历了四月份搬家的痛苦,有感而发决定实行减物!

想到几个月前决定搬家的时候,我以为自己的物品并不是很多(这真是个笑话),应该很快可以收拾好,事实却正好相反!我花了好大力气才把自己的物品打包收拾好,到了搬家那一天,一辆标准大小的搬家Lorry竟然也不够位放我们一家四口+两小孩的物品!

后来的某一天,我接触到极简生活风格,看了一些有关的文章和书籍之后,深深感到自己实在拥有太多不需要的物品!翻开抽屉,我为什么会有十几二十支不同颜色的笔?打开衣橱,我为什么会收着那么多这两年来都没有穿过的衣服?还有,我竟然还有一整箱怀孕时穿的家居和工作服收着在store room。我以为这些东西收着以后可能会用到,可是一收好几年,要是我一两年后从这间租来的屋子搬出去,难道我又要再次把这些东西打包带走吗?

我考虑了一阵子,这些我过去一两年都没有用的物品,没有穿的衣服,等到时机真的到了,我还会翻回出来穿吗?可能到时候,我又会想要买新衣服了,也可能永远没有穿它们的机会。还不如,现在就把他们捐或卖出去,让给更有需要的人。于是我便开始了我的减物计划,大部份书籍我都放到网上售卖,而衣服则是pack起来捐给慈善机构。还有一些物品像是包包等,也是在二手网站卖掉。

在变卖这些个人物品的时候,我发现当初这些物品我都是花不少钱买回来的,可是现在,因为已沦为二手物品,价钱可能比砍了一半还要低,有时遇到买家杀价,还要包邮才卖得出去。不知是因为在本地二手物品没有市场,还是东西用过之后,就是如此贱价。于是我决定不再轻易买任何物品, 以往超喜爱网购的我,现在也决定斩手指戒买。

像这台手推车,当初买的时候要RM600++,才买了一年多状态还很好呢(没用多少次),可是放了在网上好几个月都没有人要,最后贱价RM180卖出,真是亏很大。而买了这个物品的买家就赚到了,用不到200的价格买到一辆外国品牌的手推车,而且相信还可以使用很多年。

往后买东西前,必须三思再三思。因为我发现到当我很想拥有一样物品的时候,我总会想很多借口来合理化自己的购买欲。等到真正买到的那一刻,当然很开心,可是那一丝快感并不持久。过了不久又找到别的东西买,又再花钱。钱就是这样不知不觉花掉的。而家里也慢慢的堆满了东西。

 

Take it or leave it

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如果我真喜欢上某个人,会连他叼着烟的样子也觉得可爱。所以我有点不明白为什么大多数女人要叫自己的男朋友戒烟。身体健康重要,可是爱一个人不就是要接受他的全部吗?You take it or leave it,为何要一点又不要一点?

放下既自在

“女施主,放下既自在,珍重。” 转自美子部落  

这些日子里,一直在为执着不执着,放下不放下而执念。
心里其实非常清楚,是一定要放下的,我的骄傲不容许我去苦苦哀求,一个不爱自己的人,不值得。
可是,这几天我第一次感觉到情感跟理智原来可以分得那么开,脑海里明明白白想了上万遍,不要再为这件而伤心,还是无法避免地回想,然后抽痛。

不是第一次伤心了,估计也不会是最后一次,所以太明白即使时间让我淡忘一切,往后午夜梦回也可能在梦里喊叫出来,“为什么要这样对我?”。即使是淡淡的,悲哀还是悲哀。

一直不断地问为什么为什么,仿佛有了答案心里会好过一点,可是事情无论如何发生了就是发生了,最残酷的是在最伤心的时候依然要自己包扎伤口,对身边的人交代解释为什么这件事情会发生,最后还要安慰对方,没事没事,我会好起来的,只是时间问题。

是的,大家都说这只是过渡期,过了就没事了。

后来我不再问为什么了,脑海里他的影像也模糊了。我告诉他,我已经好了,请你不要再说对不起,于是他改口说谢谢。我再说,也请你别说谢谢,我做这些事情不是为了你呢,是为着自己。

是的,我不怪你,因为我觉得放下我会更自在,即使现在我没放下,以后也会的,何必怨天尤人呢?或许你不是我的缘份,不过我们也在一起渡过了十分美好的时光,我应该知足珍惜的。