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放下既自在

“女施主,放下既自在,珍重。” 转自美子部落  

这些日子里,一直在为执着不执着,放下不放下而执念。
心里其实非常清楚,是一定要放下的,我的骄傲不容许我去苦苦哀求,一个不爱自己的人,不值得。
可是,这几天我第一次感觉到情感跟理智原来可以分得那么开,脑海里明明白白想了上万遍,不要再为这件而伤心,还是无法避免地回想,然后抽痛。

不是第一次伤心了,估计也不会是最后一次,所以太明白即使时间让我淡忘一切,往后午夜梦回也可能在梦里喊叫出来,“为什么要这样对我?”。即使是淡淡的,悲哀还是悲哀。

一直不断地问为什么为什么,仿佛有了答案心里会好过一点,可是事情无论如何发生了就是发生了,最残酷的是在最伤心的时候依然要自己包扎伤口,对身边的人交代解释为什么这件事情会发生,最后还要安慰对方,没事没事,我会好起来的,只是时间问题。

是的,大家都说这只是过渡期,过了就没事了。

后来我不再问为什么了,脑海里他的影像也模糊了。我告诉他,我已经好了,请你不要再说对不起,于是他改口说谢谢。我再说,也请你别说谢谢,我做这些事情不是为了你呢,是为着自己。

是的,我不怪你,因为我觉得放下我会更自在,即使现在我没放下,以后也会的,何必怨天尤人呢?或许你不是我的缘份,不过我们也在一起渡过了十分美好的时光,我应该知足珍惜的。

撞板

最近被一个很爱人生规划的朋友说我对自己的人生不负责任,
然后就苦口婆心地对我说了好多好多人生规划的重要性。

非常不喜爱听人说教,
如果说听了这些话可以减少人生上的撞板、跌倒,
那我还是会情愿一块一块板去撞,
一样一样慢慢体验,
然后根深蒂固地记住那个痛的感觉,
之后我会自己决定下次还要不要撞那块板。

或许有的时候,
板撞开了后面是悬崖,
但也可能是开满香花的大草原不是吗。

这些都是人生的体验不是吗?
不能因为你比我先看到了悬崖,
就阻止我去看看悬崖长成什么样子,
即使被悬崖边的大风给吹下去了,
那也是我自己的选择。

我的个性即使再怎么随便,
有些坚持我还是绝不会妥协,
就像,不会随便让人干涉我的人生,
也不愿意改变随性的生活态度。

总是对莫名其妙的事情执着不已,
偏执得让自己头痛。

别人大概都以为我是个不成熟的大人吧,
有人说我看起来却像20岁,
除了有点童颜,
大概也因为我常常很不负责任的言论与态度吧,
偶尔也会想,
既然都已经24岁,
是否就该活得有个24岁的样子。

对自己的人生负责任,
开始规划人生,
什么时候买房子,买车,
什么时候要把自己嫁出去。

但是这样循规蹈矩的我,
会快乐吗?

如果不会,
那我要房子车子跟老公来干什么?

Recently

转眼间,实习的日子已过了一半。
那是45个日夜,说长不见得很长,说短呢,却又好似已过了很久。

大学之于我,好像已是很遥远的一件事。

毕业过后,其实并没有太强烈的感觉,J跟我诉说实习地点有多么苦闷,他有多么想念大学的时候我只觉得无法理解。
大学生活有那么值得怀念么?

我记得从宿舍收拾东西回家的前一晚,呆在只有一个人的房间里,我的感觉是无比凄凉,朋友都回家了,室友也是,我们甚至还来不及好好道别。不过凄凉的感觉也不过那一晚而已,回到家里心情很平静,什么感觉也没有了。主要是,大学没什么值得不舍的。

我惊讶于自己的冷淡,难道对朋友没什么不舍吗?
其实从大学出来,不过是进入另一种生活模式,我从宿舍搬回家里,现在忙于实习,以后可能忙于工作赚钱。反正,我也还是我,根本不会改变。那些很好很在乎对方的朋友,以后无论如何也会找机会再见,至于那些hi-bye fren,有缘自然会再见,即便无缘不见也罢,根本不需要去想太多。

生活不就是这样的吗?何必忧伤?

我发现离开学校以后,我的理智好像又回来了,可能很理性地分析事情。可能是因为那些不良影响已经不在身边了的缘故。人总是会被身边的环境或朋友所影响,认识一个开朗的朋友,你也会同样变得开朗,而如果你的朋友多愁善感,你也会跟着一起情绪化,我想这是真理。当然,那些自我中心特强的人除外。

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Desaru, Johor.
2011

说也奇怪,大学三年,我真正学会的竟是玩乐的真谛。
以前我总认为生活平平淡淡就好,即使没什么乐趣也无所谓,偶尔冒出一些疯狂的想法,也因为懒得执行或没勇气而搁置不理。
现在的我,渐渐认为人生不能就此白过,也开始把一些想法付诸实现。比以前敢想,也较敢去玩。
其实很多事情不是做不到,而是看你要不要,看你想要去做的心有多强烈。
这些想法一些是受大学朋友影响,另外也是我爱玩的心被慢慢唤醒了。哈哈。

如果活在这世上不去好好看看万千世界,吸收各种各样不同的文化,那就太浪费了!!
我好想要好好仔细看看这个世界,看看世界各地的人们都是如何生活。
世界如此的大,何苦把自己限制在一个那么小的天空之下?

说的那么冠冕堂皇,其实也不过是爱玩而已。
只是,我终于为自己的爱玩找到了个很好的理由。

听过一句话说,每个人的心中都住着一个小孩,我希望我心里的小孩永远不要长大。外表长大就好了,呵呵。

理解或闭嘴

有时候令人沮丧的,不是某个事件的发生,而是事情发生过后,向人抱怨时身边朋友说出的风凉话。很多时候,我根本不是要让你帮我解决问题,我只是希望在伤心难过的时候,有个人可以认真地听我说说心里话而已。可不可以请你,在这种时候,尝试去理解一下我的心情(如果你根本不能理解,那么闭上你的嘴巴,总是会的吧?)。如果你连这种程度也不愿意付出的话,那我也无话可说了。

冥顽不灵

等你撞板撞到烂掉,就会知道追求完美是没有用的。

-哈哈。或许我要撞板撞到板烂掉,才发觉板的另一半是悬崖,才会走去别的地方吧。

那么希望你不会失足掉下悬崖,哈哈。

-不过我怕我是看到悬崖还会下去咯,可能我觉得下面是我要的路,哈哈哈。

你有笨到这种程度吗?

-这不是笨,是坚持。
-你怎么知道你坚持的东西不会对呢?
-可能它是对的呢?
-人家说,做人要懂得转弯,可是如果你坚持的东西在撞板的时候就转弯,那你可能就不会成功,是不是很矛盾?

第一次看到一个如此冥顽不灵的人。坚持完美很累,而且很笨,因为是事倍功半的动作,很多时候即使付出了100巴仙的汗水,得回的成果却还不到一半。这么没有好处的事,还有谁会坚持要去做?

处于一个梦想往往还在起跑点上就已经腰折的年代,身边的人都不敢甚至不屑于谈论自己的梦想。现在的世界,如何赚最多的钱才是最重要的,心里真正想要些什么,已经没有人要理。

反正,都一定是不会成功的吧。许多人嘴上挂着这句话然后从人生舞台上退下来,最后默默地做着所有人认为安全可靠的事,社会上每个人与每个人变得越来越相像,我们失去了自己的独特。

于是这位患有严重偏执狂的朋友成为贫瘠的城市沙漠中,我唯一发现的珍贵绿洲。

呢喃

住在宿舍里面最烦恼的事情就是午餐与晚餐要如何解决,这时就会很希望如果我的肚子永远不会饿那该多好。如果吃东西变成了一种消遣,而不是赖以生存的一种目的,这世上会不会少了许多纷争?

总是渴望旅行,总觉得把自己移动到另一个新的城市,会重新找到生活的乐趣与新鲜感。不过,只限于呆在那座城市的数天,回来以后,又再故态重萌。我是否不适合留在一个地方,面对同样的东西太久?这是所谓花心吗?还是贪新鲜?我也很无奈呵~

最近好像失去了与人沟通的能力,脑袋像装了糨糊,思维与思维之间无法很好地畅流,与人的对话总是停顿,我好像老是在思考,却无法得到任何结论。挫折渐渐把我包围,假如我鼓起勇气呼救,会不会有人愿意拉我一把?

我不是故意要骗人的,不过老是被误认为我是很文静很乖的人,其实我很吵也很爱玩讲话很直接,而且很坏心眼,很会使坏偶尔也会讲人坏话。朋友帮我做了结论说,你的样子就是要来骗人的。

每次看到别人拍的很好看的照片,我都很羡慕。很希望自己也拍得出那样有感觉的美丽照片,前阵子终于买了相机,这是一个好的开始么?

焦虑

突然很想赶快结束这一切,FYP,presentation,final,intern,然后毕业,然后我就真正长大了。一直都躲在树荫下不愿面对阳光的树苗终究有一天还是要昂头会见太阳,不然是永远都长不高的。
我纳闷,24岁才出来面对社会会不会太迟了一点?朋友说,已经不迟了,社会是越迟面对越好的

用戶插入圖片比起爬山,我会更喜欢去海边。不只是因为去沙滩没有爬山那么累(笑),也因为我喜欢听海浪声多过居高临下地看风景。心情不好的时候,会想要抛下一切去看海。总是很羡慕电视剧里面的男女主角可以拥有,只要坐上一趟巴士就可以到达的海边。

图:上次在适耕庄的海边检到的贝壳,捡回来了,却不知该如何处置。唉,东西就是这样一天一天累积下来的。