失望，为何我总是对人感到失望？有期望才会有失望，我突然察觉在我内心深处，总觉得每个人都应该要看到我听到我，甚至同理我接纳我。如果他们没有那样做，我就会对他们失望甚至愤怒。
这并不是一种合理的期待，如果我继续怀有这样的期待，我心里的愤怒不会停止，因为我会继续对生命，对人感到失望。
不是每一个人都有义务看见我听见我的。在人生的路上，有的人比较悠闲，他们走路的时候会看到周遭的人，甚至停下来去了解这些人，听这些人说话；可是也有的人，他们是埋头赶路的，他们什么都没听没看，只是不断地往着自己的目标前进行走；也还有一些人，虽然他们会停下来，但可能也都是带有目的的，他们虽然看到你听你说，却没有能力看到全貌，又或者他们停下来，只想要你听他说。
因为他们都有自己的课题，也因为自己的课题太过烦恼了，根本没有能力去听别人看别人。我强求每个人不顾自己的烦恼来照顾我的烦恼，这会不会太可笑了呢？这根本就是挖了个陷阱给自己跳下去嘛，完了还发牢骚说路上怎么会那么多陷阱，其实每个都是自己挖出来的。
依赖的其中一个面貌是，要求生活必须根据你所想的方式去进行。像是日子必须过得一帆风顺，否则内心就会激起情绪。某个亲近的人必须按照你的期待来反应，否则内心就会十分不好受。
让内心随着外在的情境改变而起起伏伏，是十分痛苦的一件事。
只是，并非你知道那样痛苦，痛苦就不会出现。有时候，你会在不知不觉中，便对某个人或某件事产生依赖，那不是你的错。只是周遭的环境总是误导我们，让我们以为必须依靠外在的各种资源，例如金钱、物质、伴侣、孩子、朋友才能得到快乐。从来没有人教导我们，其实内在的宁静与快乐跟那些东西一点关系也没有。
当痛苦出现，那种感觉总是非常真实，而且无法轻易挥之而去。这样的感觉让我们恐惧，因为我们不知道痛苦什么时候过去，它让我们感觉到，活着要经受这样的痛苦太难了。所以我们总是努力避免痛苦，以往大人们在看到我们遭遇失落和痛苦的时候，总是要我们逃避它们。他们说：“不要去想那么多。”当我们因为痛苦而哭泣，他们会说：“不要哭。”只是痛苦不是逃避就能过去的，不被正视的情绪只会在心里不断累积。
要让痛苦舒缓，真正的做法是正面迎击。正如校园里的恶霸，越是逃避他，他只会越得意，要是有一天你挺起胸膛直视他的双眼，义正严词的告诉他，不要再来惹我，或许你会得跟他打上一架，遍体鳞伤，但至少经历这个过程之后你会可以摆脱这个恶霸。
当然每个人经历的痛苦不一样，有些是经年累积的创伤，也有些是因一些恐怖的经历引起。所以不需要因为没有勇气去面对某些痛苦而自责，因为世上没有任何一个人能完完全全理解你的痛苦。所以如果没有力量面对，就先放过自己。毕竟有些事情，是需要时间去做调整。
这次参加《行者培训营》，在营会第一天的时候，我确确实实有后悔过自己来参加。因为第一天很多体力活动，那个动态平衡我真是讨厌极了。还有之后的蒙眼游戏，因为自己不知道能不能坐下，一直站着很痛苦，口又很渴。跟团友们一开始的不熟悉也让我感到很心累。
这次没有像班长那样的人带我，我以为又要再经历一次无法融入团体的遗憾去度过整个三天两夜。只是结果并不是那样，改变的转折点就在营会的某一刻，我突然认知到，关于认识朋友这件事做与不做只在一线之间，要嘛就一直犹豫也一直后悔，不然就豁出一切放胆踏出第一步。
其实那道墙并不厚，问题在于你要不要提起脚步，要不要开始。我接纳自己的不能开始，但我也突然觉得，开始这件事并没有那么可怕。有很多事情，我是可以做到的，只是我被恐惧阻碍着而已。所以这次我真的鼓起勇气，我不再在意没有人来亲近我，找我说话这件事。（我以前总是希望别人“先”来，我总觉得自己先主动去找人攀谈是很难看的，所以每当没人“来”的时候，我就自己生闷气，我总觉得应该是别人先主动而不是自己）
这次，我很主动去关心和好奇每一个团员甚至团员以外的人，先去跟他们说话，好奇他们的故事，主动问他们住在哪里，现在在做什么？他们喜欢什么？他们的个性是怎么样的？最后，我得到了很好的结果，与团员们建立了很好的关系，后来的第二和第三天我因为能够跟他们相处融洽，说说笑笑，整个营会我体验到了很棒的回忆，玩得非常开心。我想起托勒写的，虽然你没有，但是你可以假装你有，然后先付出给别人，一旦你先付出了，你也就会有了。
很感谢我这几个月来，在生命线上课，读了李崇建，托勒，奥修，罗志仲等等的书和文章。把自己心里很多洞都补好了，在这次跟人在一起的时候才能够比以前更从容更一致，对自己也更真实更有觉知。
刚才就在我开着车要去接正浩的时候，同时间我也在担心着正浩会不会一看到我就哭或者要求明天不要去学校。可是，就在那个当下我突然体悟到这样的担心是对我自己或任何人都完全没有帮助的。是的，在我开着车的时候，我根本不知道到达之后他的情况会是如何，他可能会哭可能会投诉，但也有可能不会！不是吗？既然是这样，我为何还需要担心呢？！！！！如果我去到，他是正在哭的话，我就根据当下情况去应对，那就好了不是吗？当我完全体悟到这一点，当下我马上能够放下那一份担心。我感觉自己突破了自己的其中一个习性反应（当然后面还有千千万万个在等着）。
听到崇建老师说内在纷乱，我回想起自己的年少时期也经常经历内在纷乱。我一直很喜欢写一些东西，可是有一段时间我不敢写，我被内心的恐惧牵绊着。因为我不愿意面对自己写得不好这件事，我小时候作文写得不错，写的文章曾经被老师在课堂上念出来（还是我自己念不太记得了）。可是不懂什么时候开始，我就写不了那样的作文了。于是从那时起，我就放弃了写作这件事，我不敢再期望自己写出好作文，因为我觉得自己无论如何都写不好。我认定自己没有写作天份，所以我也不愿意在这方面下功夫。像那些很想专注却又不能专注的孩子一样，我因为内心的恐惧而无法做出努力。有一段时间我很能写，我把心里的话都写出来，有一段时间却什么也不能写。脑袋里像浆糊一样黏着什么都挤不出来，这就是内在纷乱吧。
我年少时觉得自己很好胜，好胜得不敢输不敢争取。因为总觉得自己无论要什么也不会得到，无论是物质还是对学业成绩的欲望，所以一直训练自己不要有欲求。我曾经的座右铭是人到无求品自高。我曾经极力训练自己，希望自己没有任何感觉，因为我害怕情绪带给我的煎熬。我希望自己不要有情绪，那就不会有煎熬。多年来有稍微成功一点，结果我就变成了超理智。
我一直都不愿意，不敢犯错。我害怕别人知道我犯错，我害怕别人觉得我不够好。其实真正有谁在乎我呢，或许我最害怕的是没有人在乎我。我每说一句话，都要思前想后，确定是得体的才敢讲，因为我不希望别人因为我说的话对我的印象不好。我不敢写一篇文章，不敢发表一篇文章，是因为在我还未确定这篇文章够好够得体以前，我不想别人看到。就像一个不化妆就不敢出门的姑娘。我不愿意外人看到我的内心，因为我觉得自己的内心不够美，不够完善。我时时刻刻都希望准备好自己。但又有谁会是十全十美的呢？我总觉得自己不好，自我价值低落。因为从来没有感觉到被接纳，就连我自己也不愿接纳自己。
如果我回到过去，看到年少的自己，我会对自己说什么？
今天上的是余莹樱老师的课，之前在《我听见了你》这本书里面就已经看过莹樱老师的故事，而且当时对她的故事也特别深刻，所以今天也有些期待。果然，老师真的是经验丰富，而且讲课方式轻松有趣，让我受益良多。以下节录一些重点：