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每当变幻时

我不能说自己很喜欢这部电影,因为某些段落还是挺有香港电影独有的那股白痴劲,不过整部电影看下来我还是被感动了三次,以致哭了三次。

我看电影总是特别投入,经常觉得自己投入得过了头。当然一部能令人投入的电影是好电影,因为剧情真实到可以令人在电影里面看到自己。我不太熟悉陈奕迅的演技,但是在这部电影里面,他就是鱼佬,那个只要是阿妙的事就两胁插刀的鱼佬,那个没什么大志,却因为爱上一个女孩子而发光的鱼佬。也是啦,能把一首首歌唱得那么动人的人,怎么会不能演戏?

我想到,如果当初我不是怀孕结婚,说不定几年后的我就是阿妙那样子,赶走一个又一个爱自己的人。终于事业有成,却怀念着当年失去的那个人。就像刘若英那首歌唱的,“有些人一旦错过就不再”。综观现在的我,有家庭有孩子,还不是满腹怨言地怀念过去的美好时光。可说不定,要是如今的我单身一人,会羡慕像我这样的人的生活够热闹呢。

人总是学不会满足,无论选那一条路,总有一些事情令你遗憾。哪有十全十美的人生?可是,或许就是遗憾才是让你觉得最美好的元素。

人生就是不断跳进自己挖的陷阱

失望,为何我总是对人感到失望?有期望才会有失望,我突然察觉在我内心深处,总觉得每个人都应该要看到我听到我,甚至同理我接纳我。如果他们没有那样做,我就会对他们失望甚至愤怒。

这并不是一种合理的期待,如果我继续怀有这样的期待,我心里的愤怒不会停止,因为我会继续对生命,对人感到失望。

不是每一个人都有义务看见我听见我的。在人生的路上,有的人比较悠闲,他们走路的时候会看到周遭的人,甚至停下来去了解这些人,听这些人说话;可是也有的人,他们是埋头赶路的,他们什么都没听没看,只是不断地往着自己的目标前进行走;也还有一些人,虽然他们会停下来,但可能也都是带有目的的,他们虽然看到你听你说,却没有能力看到全貌,又或者他们停下来,只想要你听他说。

因为他们都有自己的课题,也因为自己的课题太过烦恼了,根本没有能力去听别人看别人。我强求每个人不顾自己的烦恼来照顾我的烦恼,这会不会太可笑了呢?这根本就是挖了个陷阱给自己跳下去嘛,完了还发牢骚说路上怎么会那么多陷阱,其实每个都是自己挖出来的。

正面迎击

依赖的其中一个面貌是,要求生活必须根据你所想的方式去进行。像是日子必须过得一帆风顺,否则内心就会激起情绪。某个亲近的人必须按照你的期待来反应,否则内心就会十分不好受。

让内心随着外在的情境改变而起起伏伏,是十分痛苦的一件事。

只是,并非你知道那样痛苦,痛苦就不会出现。有时候,你会在不知不觉中,便对某个人或某件事产生依赖,那不是你的错。只是周遭的环境总是误导我们,让我们以为必须依靠外在的各种资源,例如金钱、物质、伴侣、孩子、朋友才能得到快乐。从来没有人教导我们,其实内在的宁静与快乐跟那些东西一点关系也没有。

当痛苦出现,那种感觉总是非常真实,而且无法轻易挥之而去。这样的感觉让我们恐惧,因为我们不知道痛苦什么时候过去,它让我们感觉到,活着要经受这样的痛苦太难了。所以我们总是努力避免痛苦,以往大人们在看到我们遭遇失落和痛苦的时候,总是要我们逃避它们。他们说:“不要去想那么多。”当我们因为痛苦而哭泣,他们会说:“不要哭。”只是痛苦不是逃避就能过去的,不被正视的情绪只会在心里不断累积。

要让痛苦舒缓,真正的做法是正面迎击。正如校园里的恶霸,越是逃避他,他只会越得意,要是有一天你挺起胸膛直视他的双眼,义正严词的告诉他,不要再来惹我,或许你会得跟他打上一架,遍体鳞伤,但至少经历这个过程之后你会可以摆脱这个恶霸。

当然每个人经历的痛苦不一样,有些是经年累积的创伤,也有些是因一些恐怖的经历引起。所以不需要因为没有勇气去面对某些痛苦而自责,因为世上没有任何一个人能完完全全理解你的痛苦。所以如果没有力量面对,就先放过自己。毕竟有些事情,是需要时间去做调整。

我所看见的香港

第一天早餐去佳记茶餐厅吃火腿素鲍丝通粉走火腿加煎双蛋和面包,两个人吃一份加一个菠萝包,菠萝包太甜,港式奶茶太苦。

去香港之前看到报导说迪士尼变成空城,所以本来预计会体会到空无一人的乐园,但实际上并非那样。本地人较多,还有一些印尼游客。

不过一整天所有设施的等待时间都是5分钟,几乎不需要排队,我们被宠坏连排20分钟的都感觉不是很耐烦。难以想象平时游客很多的时候会是什么样的惨状。差不多所有设施和所有秀都给我们坐完看完,中午和晚上的游行也都看到了。睡美人城堡正在装修,还有一些餐厅周五周末才开放。探险家餐厅的素食日式蔬菜锅不好吃,是我讨厌的硬饭,我留了一大半。

住在旺角是很棒的选择,我们订的住宿名叫港兴宾馆,主人把一间住宅劏成四间,我们住其中一间,进酒店房要D两次卡。房内有个小厕所,比东京酒店的厕所还要迷你,两张单人床,幸好我和朋友的行李都不多。

机场巴士停在酒店前面,过一条马路就到,沿路也有很多公车站牌。附近有很多很多餐厅,有蛮多素食选择,都是walking distance。附近有一家朗豪坊卖各种牌子美妆,大厅的圣诞装潢实在巨漂亮,我们两个刘姥姥就像进了大观园,看得嘴巴都合不拢。附近还有很多游客喜爱的药妆店中药店土产店。每天从地铁走到酒店都会看到有年轻人扛着吉他在街头唱歌,大多数是男孩子,有时候唱得好,有时不。

酒店房间有个小小的电视,每天回到房间第一时间打开电视,看最近热播的《多功能太太》,有人一起看和讨论剧情,居然也看出点滋味来。这几天我们都没有按时吃饭,有时候吃麦当劳薯条就当一餐,朋友嗜辣,但是他们都只给茄汁,如果要辣椒酱,一块港币一小包,只是不懂为何提供的是泰国辣酱。

有一天本来计划去中环吃点心,但是经过一家买白粥油炸鬼的,就进去了。白粥很绵很绵,油炸鬼很脆很脆。吃完白粥油炸鬼就去坐缆车上大屿山,以前看港剧那些老妈子每次被孩子气到就说要上大屿山吃斋,我虽然不是老妈子,但平时也常被孩子气得七孔生烟,看来也有去吃斋的气氛。

朋友说大屿山的山水豆腐花好吃,我则吃了咖喱鱼蛋,比几年前在香港街边买的好吃,面粉没那么多。要看大佛得爬两百多级楼梯上去,怕没力气所以在上去前到宝莲禅寺吃了素食宴,朋友选了贵宾席,两个人吃四菜一汤,300港元,我觉得分量太多了,还好我朋友的胃够大。

餐券有包括看舍利子的门票,可是隔得太远了怎么看也看不到,不过我们两人就是研究康熙的字迹也有滋有味,旅行那么悠闲不懂是好事还坏事。回程坐巴士因为比缆车便宜得多,然后我又开始觉得晕,反正在香港几天就晕了几天,因为香港的司机开车都非常豪迈。

第四天的早餐我们去澳洲牛奶公司,我叫了炒蛋土司和热鲜奶,那个侍应拿热鲜奶来的时候叫了我一声“妹妹”(读音广东话梅梅),我觉得非常可爱。吃完早餐去了太空馆,看电影的时候得一直抑制睡意,想着票价不便宜呀,只是眼皮重于一切最后还是抵受不住睡下去了。这天是神奇的一天,事前毫无计划但是都异常顺利的去到了想去的地点,在尖沙咀天星码头坐了渡轮,去到中环吃点心,坐上次没坐到得缆车上太平山看日落,最后还坐了叮叮车游了中环湾仔铜锣湾。

澳洲牛奶公司附近有家店关门了,铁门前面贴着“结业无可奈何”,他们真会表达自己。就是你不在意,他也要在那里大大声告诉你现实是什么。所以街上到处都是字迹,墙壁地上,他们就用最原始的方式告诉所有走在香港街头的人,他们的心声。

天佑香港。

记11/12-15/12/19香港游

浑水之下是什么

本来我以为,这个时节去香港旅游会是个不可能的任务。虽然这也只是一个旅游计划而已,但也是我本来“想也不敢多想”的疯狂事。因为大家都说这时候去香港很乱会很危险。所以虽然看到住宿便宜,游客稀少,甚至迪士尼乐园变成了空城,也觉得不可能在这时候去淌这趟浑水。但其实付诸行动之后发现,事情并没有想象中的那么坏。我们没遇到传说中的乱和危险的场面,只是反倒享受了各种游客稀少的好处。

生活里面常常会有很多这些意想不到的Idea,其实都不是不能够去实行,只是因为“看起来”好像不可行,然后身边的人也都不建议,我们就会自己觉得,欸这好像行不通耶,然后就摸摸鼻子放弃了。其实很多事情实际上的样子,并不如看起来那样可怕。很多时候,我们还没去做一件事,就先被自己的恐惧的想法给打败了,最后变成永远留在舒适圈里面。

踏出舒适圈,需要勇气,也需要练习。

记11/12-15/12/19香港游

我等着百毒不侵的那天来临

翻回部落格文章发现,我实践极简生活也差不多三年了。

我不是一夜之间就变得清心寡欲不喜购物的,事实上,现在的我还是时时有物欲。像前一阵子,我重练英文书法,就又到一个文具网站去逛了好几轮,看毛笔啦,水彩啦,一边想着买了新水彩就可以重新学习画画啦什么的,其实根本没时间学和练习。之后又想到要去香港,正好是12月,需要御寒衣物,就又盘算着要买新的羽绒服啦,毛衣啦等等。其实不买也是可以的,后来我跟妹妹借了好几件长袖衣,羽绒就穿老公的,一毛钱也不用花。感觉超满足的!

只是现在每次萌生物欲的时候,我都不会那么快行动,或许也是训练有素吧,也可能是这些年整理自己的杂物整理得怕了。每次发现自己又想买什么东西了,还是会像以前一样去做research,比价,同一样东西看很多次,考虑很多次,不过就不像以前那么冲动马上说服自己买下去。以前会给自己的理由就是,这个买了会很好用啦,使用的时候会感觉很开心啦,给生活增添一点乐趣啦,算是犒赏自己的一种方式啦,送给自己的生日/圣诞节等等等等的礼物啦。

这些理由,现在想来都异常的没有说服力啊,我是怎么被说服那么多年的?

只是有时还是会冲动啦,像最近买的这条Lava Stone手链就是。其实经过多次旅行的训练,我已经大概知道什么东西买回去会变垃圾了(几乎是所有的东西)。只是那天看到那条手链,想到自己已经再三考虑,也没有当场买,而是回去念了几天,以为念了几天还想要的话应该就真的是很喜欢吧。所以最终就是买了。

结果没几天,厌倦了。甚至也不想戴了,感觉戴着手腕好重,然后某天发现手链也不知放哪里去了。是没有不见啦,最后在浴室找到,应该是洗头前脱下来就忘了。

我就开始想,这么容易被我忘记的东西我买来做莫?又再一次证实了我真的不可以买东西!

要到什么时候才能够练到百毒不侵呢?大概还要花上不少学费。

Good Boys

我并不算是非常喜爱这部电影,只是还是就顺畅地把它给看完了,毕竟笑料还算是蛮多的,而且剧情蛮有新意,至少对我来说是啦。

我不喜欢的点是,我不太愿意看到小孩子不择手段,耍狠爆粗威胁样样来,甚至还去买毒品,只为了参加一个亲吻派对好让自己可以顺理成章的去亲吻自己喜欢的女孩子。就是一般美国电影喜欢耍的那种套路,主角们总是不愿意走正途去争取自己想要的东西,自己想要什么都不敢承认,老是要碰机会兜圈圈去实现,结果因为太过刻意太过迂回,搞到自己兜了一大个圈子最后还是得个“吉”。不过电影的最后,男主角灵光一现,决定直接去问心仪的女孩,我可以吻你吗?最后顺利接吻这是整部电影我比较喜欢的部分。

另一个不喜欢,是因为这三个好朋友之间的冲突实在是太多太多了,看到一半会想劝他们说,你们不适合在一起,还是早点分开去寻找自己的幸福吧。三个好朋友,一个每天只想着追女仔谈恋爱,朋友们就是该为了他的终生幸福两胁插刀的;另一个老是要耍酷,耍到连自己的兴趣也要放弃不追的;还有一个则是单纯的道德魔人,坚守原则到令人蛋疼的地步。电影可能是刻意放大他们之间的差异,让你看到朋友之间有时真的可以有那么多的不同,虽然感情好到可以一起上刀山下火海,承诺什么都要一起做(连帮人打飞机也说要三个一起),但是有时候发现大家观点确实是不同的时候,分开去寻找自己真正想要的会让自己的人生更舒服。

这部电影借着三个小男孩的故事告诉你,好朋友不用每天腻在一起的,他们大可以有自己的兴趣。就这样。

勇敢者游戏2

续集电影当中,少有像这部如此深得我心的。我喜欢这一部多过第一部,但是没看过第一部是不会那么喜欢这一部的,就是一种吃了主食再吃甜品的感觉,只是这甜品隔得有点久所以我都有点忘了主食的味道。哈,我知这比喻或许不太恰当。

一开始我连演员都忘了是跟第一部一样的,不过当电影进行到中间的时候脑海里就一直闪过第一部的画面跟这部相结合,所以感觉十分有亲切感,而且笑点奇特的我有被戳中大笑很多次。

Martha和Spencer两人的自卑感虽然没有用很多篇幅去刻画,但是非常真实。远距离恋爱被打败的原因不一定是没有爱了,而是彼此的没有安全感,因为害怕到头来还是会失去所以先找些理由来失去,远距离很辛苦就是那个最好的理由。虽然一开始在一起的时候可是比谁都义无反顾的。因为有时候我们坚持好的结局多过坚持爱。

可以换身份那一招真是神来一笔,而且每个角色在换了内在之后神态动作等等都有所不同,演技应计一功,真是非常有趣。那个Ming小偷从孙子变成外公之后明显有不一样,我更喜欢有着外公内涵的Ming, 孙子个性太容易焦虑了,不适合当小偷啦。

最后飞天马决定要留在游戏中也猜到了,只是这样的结局虽然容易猜也还是看得开心的。我对电影没什么原则,偏爱决定一切。就这样。

付出自己没有的

这次参加《行者培训营》,在营会第一天的时候,我确确实实有后悔过自己来参加。因为第一天很多体力活动,那个动态平衡我真是讨厌极了。还有之后的蒙眼游戏,因为自己不知道能不能坐下,一直站着很痛苦,口又很渴。跟团友们一开始的不熟悉也让我感到很心累。

这次没有像班长那样的人带我,我以为又要再经历一次无法融入团体的遗憾去度过整个三天两夜。只是结果并不是那样,改变的转折点就在营会的某一刻,我突然认知到,关于认识朋友这件事做与不做只在一线之间,要嘛就一直犹豫也一直后悔,不然就豁出一切放胆踏出第一步。

其实那道墙并不厚,问题在于你要不要提起脚步,要不要开始。我接纳自己的不能开始,但我也突然觉得,开始这件事并没有那么可怕。有很多事情,我是可以做到的,只是我被恐惧阻碍着而已。所以这次我真的鼓起勇气,我不再在意没有人来亲近我,找我说话这件事。(我以前总是希望别人“先”来,我总觉得自己先主动去找人攀谈是很难看的,所以每当没人“来”的时候,我就自己生闷气,我总觉得应该是别人先主动而不是自己)

这次,我很主动去关心和好奇每一个团员甚至团员以外的人,先去跟他们说话,好奇他们的故事,主动问他们住在哪里,现在在做什么?他们喜欢什么?他们的个性是怎么样的?最后,我得到了很好的结果,与团员们建立了很好的关系,后来的第二和第三天我因为能够跟他们相处融洽,说说笑笑,整个营会我体验到了很棒的回忆,玩得非常开心。我想起托勒写的,虽然你没有,但是你可以假装你有,然后先付出给别人,一旦你先付出了,你也就会有了。

很感谢我这几个月来,在生命线上课,读了李崇建,托勒,奥修,罗志仲等等的书和文章。把自己心里很多洞都补好了,在这次跟人在一起的时候才能够比以前更从容更一致,对自己也更真实更有觉知。

小小的突破

刚才就在我开着车要去接正浩的时候,同时间我也在担心着正浩会不会一看到我就哭或者要求明天不要去学校。可是,就在那个当下我突然体悟到这样的担心是对我自己或任何人都完全没有帮助的。是的,在我开着车的时候,我根本不知道到达之后他的情况会是如何,他可能会哭可能会投诉,但也有可能不会!不是吗?既然是这样,我为何还需要担心呢?!!!!如果我去到,他是正在哭的话,我就根据当下情况去应对,那就好了不是吗?当我完全体悟到这一点,当下我马上能够放下那一份担心。我感觉自己突破了自己的其中一个习性反应(当然后面还有千千万万个在等着)。