没想到他带给我的阴影如此巨大，至今仍挥之不去。
我依然觉得有人在逼迫我变得更独立更坚强。

那口口声声说爱我的人并不是真的爱我呢，
感慨得不得了。

最近被一个很爱人生规划的朋友说我对自己的人生不负责任，
然后就苦口婆心地对我说了好多好多人生规划的重要性。

非常不喜爱听人说教，
如果说听了这些话可以减少人生上的撞板、跌倒，
那我还是会情愿一块一块板去撞，
一样一样慢慢体验，
然后根深蒂固地记住那个痛的感觉，
之后我会自己决定下次还要不要撞那块板。

或许有的时候，
板撞开了后面是悬崖，
但也可能是开满香花的大草原不是吗。

这些都是人生的体验不是吗？
不能因为你比我先看到了悬崖，
就阻止我去看看悬崖长成什么样子，
即使被悬崖边的大风给吹下去了，
那也是我自己的选择。

我的个性即使再怎么随便，
有些坚持我还是绝不会妥协，
就像，不会随便让人干涉我的人生，
也不愿意改变随性的生活态度。

总是对莫名其妙的事情执着不已，
偏执得让自己头痛。

别人大概都以为我是个不成熟的大人吧，
有人说我看起来却像20岁，
除了有点童颜，
大概也因为我常常很不负责任的言论与态度吧，
偶尔也会想，
既然都已经24岁，
是否就该活得有个24岁的样子。

对自己的人生负责任，
开始规划人生，
什么时候买房子，买车，
什么时候要把自己嫁出去。

但是这样循规蹈矩的我，
会快乐吗？

如果不会，
那我要房子车子跟老公来干什么？

我的窝囊还是一如既往，从来也承受不了多少压力，
看到难的事情就想逃。
这次，我不知要逃到哪里去。

人如果真正一无所有，反而什么也不需要害怕。
就因为拥有了太多，什么也不愿放弃，
反而绑手绑脚，动弹不得。

为何总是不能满意呢？
对生活，对自己。
总是不能够平静，心一直狂跳狂跳，
焦虑得不得了。

神啊，请求你再赐我勇气，再多一点点就好了。


阿门。

那天终于一个人跑去central market做了这个，情绪低落的时候只有去做一直很想做的事情，才能得到安慰。曾经这是我马六甲之旅的一个遗憾，因为怕其他人等而错失了henna，回程的时候后悔莫及。我总是会为奇怪的事情而莫名其妙的执着，因为害羞怕被耻笑而不敢提出真正的想法。总觉得自己渺小，自卑盖过了自我，非常多。

24岁。22岁。18岁。17岁。
我想，我们的友谊证明了只要志同道合，年龄绝对不是障碍。

姐妹们。惦啦！

很喜欢这样的房间，不用很大，有一个书架上面放着满满的书，墙壁是粉色的，白色的窗帘，布制的沙发，最好还养上一个小盆栽，还有一只喵喵叫的猫咪。早上阳光会洒进来把我晒醒，告诉我美好的一天又要开始了。这样看起来很拥挤，才会有生活的味道。我才不要布置得像家居杂志里面那样精致/空旷/苍白的房间呢。

说也奇怪，大学三年，我真正学会的竟是玩乐的真谛。
以前我总认为生活平平淡淡就好，即使没什么乐趣也无所谓，偶尔冒出一些疯狂的想法，也因为懒得执行或没勇气而搁置不理。
现在的我，渐渐认为人生不能就此白过，也开始把一些想法付诸实现。比以前敢想，也较敢去玩。
其实很多事情不是做不到，而是看你要不要，看你想要去做的心有多强烈。
这些想法一些是受大学朋友影响，另外也是我爱玩的心被慢慢唤醒了。哈哈。

如果活在这世上不去好好看看万千世界，吸收各种各样不同的文化，那就太浪费了！！
我好想要好好仔细看看这个世界，看看世界各地的人们都是如何生活。
世界如此的大，何苦把自己限制在一个那么小的天空之下？

说的那么冠冕堂皇，其实也不过是爱玩而已。
只是，我终于为自己的爱玩找到了个很好的理由。

听过一句话说，每个人的心中都住着一个小孩，我希望我心里的小孩永远不要长大。外表长大就好了，呵呵。

有些人就是爱讲，什么东西都给他讲得天花乱坠，我迟点要这样这样，以后我一定要那样那样。真正要实行起来却一大把借口，这样不行，那样不可以。于是过了好些日子以后，他们还在讲着以前那些还没实现的东西。有时我不竟怀疑，去实现那些东西对这人来说真那么难么？还是他从头到尾也只是喜欢讲而已？

至于一次又一次相信这人的我，屡次相信屡次失望，算是愚蠢，还是单纯？