Category Archives: 个人意见

你买的物品是一项资产,还是负担?

最近我开始变卖自己的物品,甚至连收藏多年的书籍也卖出了大部份。这样听来好像很可怕,就像是

我手头很紧不得不变卖物品来救济。事实上并非如此,我只是经历了四月份搬家的痛苦,有感而发决定实行减物!

想到几个月前决定搬家的时候,我以为自己的物品并不是很多(这真是个笑话),应该很快可以收拾好,事实却正好相反!我花了好大力气才把自己的物品打包收拾好,到了搬家那一天,一辆标准大小的搬家Lorry竟然也不够位放我们一家四口+两小孩的物品!

后来的某一天,我接触到极简生活风格,看了一些有关的文章和书籍之后,深深感到自己实在拥有太多不需要的物品!翻开抽屉,我为什么会有十几二十支不同颜色的笔?打开衣橱,我为什么会收着那么多这两年来都没有穿过的衣服?还有,我竟然还有一整箱怀孕时穿的家居和工作服收着在store room。我以为这些东西收着以后可能会用到,可是一收好几年,要是我一两年后从这间租来的屋子搬出去,难道我又要再次把这些东西打包带走吗?

我考虑了一阵子,这些我过去一两年都没有用的物品,没有穿的衣服,等到时机真的到了,我还会翻回出来穿吗?可能到时候,我又会想要买新衣服了,也可能永远没有穿它们的机会。还不如,现在就把他们捐或卖出去,让给更有需要的人。于是我便开始了我的减物计划,大部份书籍我都放到网上售卖,而衣服则是pack起来捐给慈善机构。还有一些物品像是包包等,也是在二手网站卖掉。

在变卖这些个人物品的时候,我发现当初这些物品我都是花不少钱买回来的,可是现在,因为已沦为二手物品,价钱可能比砍了一半还要低,有时遇到买家杀价,还要包邮才卖得出去。不知是因为在本地二手物品没有市场,还是东西用过之后,就是如此贱价。于是我决定不再轻易买任何物品, 以往超喜爱网购的我,现在也决定斩手指戒买。

像这台手推车,当初买的时候要RM600++,才买了一年多状态还很好呢(没用多少次),可是放了在网上好几个月都没有人要,最后贱价RM180卖出,真是亏很大。而买了这个物品的买家就赚到了,用不到200的价格买到一辆外国品牌的手推车,而且相信还可以使用很多年。

往后买东西前,必须三思再三思。因为我发现到当我很想拥有一样物品的时候,我总会想很多借口来合理化自己的购买欲。等到真正买到的那一刻,当然很开心,可是那一丝快感并不持久。过了不久又找到别的东西买,又再花钱。钱就是这样不知不觉花掉的。而家里也慢慢的堆满了东西。

 

Take it or leave it

images

如果我真喜欢上某个人,会连他叼着烟的样子也觉得可爱。所以我有点不明白为什么大多数女人要叫自己的男朋友戒烟。身体健康重要,可是爱一个人不就是要接受他的全部吗?You take it or leave it,为何要一点又不要一点?

放下既自在

“女施主,放下既自在,珍重。” 转自美子部落  

这些日子里,一直在为执着不执着,放下不放下而执念。
心里其实非常清楚,是一定要放下的,我的骄傲不容许我去苦苦哀求,一个不爱自己的人,不值得。
可是,这几天我第一次感觉到情感跟理智原来可以分得那么开,脑海里明明白白想了上万遍,不要再为这件而伤心,还是无法避免地回想,然后抽痛。

不是第一次伤心了,估计也不会是最后一次,所以太明白即使时间让我淡忘一切,往后午夜梦回也可能在梦里喊叫出来,“为什么要这样对我?”。即使是淡淡的,悲哀还是悲哀。

一直不断地问为什么为什么,仿佛有了答案心里会好过一点,可是事情无论如何发生了就是发生了,最残酷的是在最伤心的时候依然要自己包扎伤口,对身边的人交代解释为什么这件事情会发生,最后还要安慰对方,没事没事,我会好起来的,只是时间问题。

是的,大家都说这只是过渡期,过了就没事了。

后来我不再问为什么了,脑海里他的影像也模糊了。我告诉他,我已经好了,请你不要再说对不起,于是他改口说谢谢。我再说,也请你别说谢谢,我做这些事情不是为了你呢,是为着自己。

是的,我不怪你,因为我觉得放下我会更自在,即使现在我没放下,以后也会的,何必怨天尤人呢?或许你不是我的缘份,不过我们也在一起渡过了十分美好的时光,我应该知足珍惜的。

撞板

最近被一个很爱人生规划的朋友说我对自己的人生不负责任,
然后就苦口婆心地对我说了好多好多人生规划的重要性。

非常不喜爱听人说教,
如果说听了这些话可以减少人生上的撞板、跌倒,
那我还是会情愿一块一块板去撞,
一样一样慢慢体验,
然后根深蒂固地记住那个痛的感觉,
之后我会自己决定下次还要不要撞那块板。

或许有的时候,
板撞开了后面是悬崖,
但也可能是开满香花的大草原不是吗。

这些都是人生的体验不是吗?
不能因为你比我先看到了悬崖,
就阻止我去看看悬崖长成什么样子,
即使被悬崖边的大风给吹下去了,
那也是我自己的选择。

我的个性即使再怎么随便,
有些坚持我还是绝不会妥协,
就像,不会随便让人干涉我的人生,
也不愿意改变随性的生活态度。

总是对莫名其妙的事情执着不已,
偏执得让自己头痛。

别人大概都以为我是个不成熟的大人吧,
有人说我看起来却像20岁,
除了有点童颜,
大概也因为我常常很不负责任的言论与态度吧,
偶尔也会想,
既然都已经24岁,
是否就该活得有个24岁的样子。

对自己的人生负责任,
开始规划人生,
什么时候买房子,买车,
什么时候要把自己嫁出去。

但是这样循规蹈矩的我,
会快乐吗?

如果不会,
那我要房子车子跟老公来干什么?

焦虑

我的窝囊还是一如既往,从来也承受不了多少压力,
看到难的事情就想逃。
这次,我不知要逃到哪里去。

人如果真正一无所有,反而什么也不需要害怕。
就因为拥有了太多,什么也不愿放弃,
反而绑手绑脚,动弹不得。

为何总是不能满意呢?
对生活,对自己。
总是不能够平静,心一直狂跳狂跳,
焦虑得不得了。



神啊,请求你再赐我勇气,再多一点点就好了。


阿门。

henna

用戶插入图片

那天终于一个人跑去central market做了这个,情绪低落的时候只有去做一直很想做的事情,才能得到安慰。曾经这是我马六甲之旅的一个遗憾,因为怕其他人等而错失了henna,回程的时候后悔莫及。我总是会为奇怪的事情而莫名其妙的执着,因为害羞怕被耻笑而不敢提出真正的想法。总觉得自己渺小,自卑盖过了自我,非常多。