我进化到愿意把全套高木直子处理掉，（说处理其实也就是整套送给我妹而已）。继续向极简生活迈进！接下来要断什么呢？每次都觉得自己断到无法再断，可蓦然回首，会发现自己的杂物真是再挖再有，丢了很多还有很多！加油！

之前卖书的时候，我把整套（不完整）交换日记和（完整）西雅图妙记留了下来。其实交换日记也一度摆上网卖，只是无人问津，西雅图妙记则是还想重温所以留下来了。后来我一再考虑，还是觉得自己的实体书太多！我总是这样，有些事情如果我开了个头却不做，就会一直去想迫使自己去完成，这些就是我认为自己命中注定该做的事（以前通常是发生在想买的东西没有买这样的情况下）。

后来我发现google play books可以买到全套的交换日记和西雅图妙记电子版！而且因为Fire是安卓系统所以可用play books这个app！所以我决定要卖掉他们（笑）！反正后来我联络了沉香二手书，特意驾车到Mahkota Cheras把所有书交给沉香二手书的老板娘。到今天我还是觉得无书一身轻！

我暗自决定不再购买实体书，如果是二手书或许会考虑（因为如果在网上买还是会收到塑胶袋等等的问题，之后又要再转卖也是挺麻烦的），不过事实上我的电子书也已经看不完了。

反正就是这样了，我正在慢慢减少自己的物品，每次我以为自己已经没有太多不必要的物品，但隔了一阵子又还是觉得自己东西太多了。现在我的书橱内还剩下一套高木直子的书，还有一些零零散散不舍得卖掉的漫画之类。就看什么时候，如果我也能找到高木直子的电子版书籍，我就会清掉，到时可能就真的无书一身轻了。

期待那一天的来临（？）

今天特地一个人驾车去城邦拿高木直子的新书，选择自己去拿是因为不想邮寄多收一个塑胶袋，可是驾车38分钟从家里去到城邦店面，碳排放量应该也不少，这样有环保到吗？有时候要做环保也十分难取舍，我应该等到大众出的时候才买的！

既然特地来到城邦，当然不会拿了书就走，照例四处逛逛翻翻书。过程中一直告诉自己不要买书不要买书，我已经跟自己约定不再增加实体书数量（高木直子除外），除此之外也是想要控制自己花费。不过，眼睛不好的我（看到什么都要买的眼）还是看中一本教读者在家里做手工液态皂的书。我对手工皂没兴趣，却因液体皂较方便而想过要自己制作液态皂。所以很感兴趣的翻了起来，马上我就被欲望控制，开始研究价钱，考虑自己是否能够买这本书。

我知道自己又来了，我又因购买欲想要背叛跟自己的约定。不过这次我不要再轻易对欲望妥协，我决定使用拖延法。我把书带到一旁的座位，使用手机上网查询这本书的评论，想看看买过这本书的人怎么说。因为我也知道很有可能我买了以后还是会因为种种原因（找不到原料等等）而导致这本书又被冷藏在书柜深处。并且，我也仔细研究此书，看看自己是否全部都能看懂。亚马逊上可以看到对这本书的几个好评，不过大多是说这本书质量好的一些无用的评论，另外还有些人说制作过程重复，像是在骗页面，另外我也发现到制造液态皂的其中一项原料十分难找。于是，我决定不买这本书，转而在网上寻找免费的制作方法，最后我没花到一分钱就回家了。

我很为这次的决定感到满足，因为我觉得自己跨过了自己的一道坎。以往的我只要有余钱（即使没有也）不会考虑太多，就买买买。结果，现在家里堆满了无用又占位的物品。希望往后的我也能坚持，从买买买变成省省省。

一天下班，我独自等电梯。

按了往下的按钮，便听到扎扎的电梯缆绳转动的声音，表示电梯在上着来。没多久电梯门便打开了，映入眼帘的是一个熟悉的身影。

我有点惊讶又有点高兴，踏进电梯门的时候喊了一声，“爸爸”。

爸爸看起来跟以前一模一样，胖胖的身材和黝黑的皮肤，他没开口说话，只向我微微一笑。

我说，”爸爸，好久不见，爸爸你怎么会在这里。”

见爸爸不回话，我继续说下去，“爸爸，你还记得吗，你离开的时候我还在读着中六，我现在已经28岁了，读完中学之后我被本地大学录取了，你不能出席我的毕业典礼好可惜，不过妈妈妹妹还有姑妈都来了，我们在学校拍了好多照片。“

爸爸还是沉默，只是微笑看着我。

我继续说，”爸爸，我已经结婚了，我的儿子现在一岁多在学走路，大家都说他跟你长得好像。我结婚之后，妹妹也随着结婚生孩子，她的女儿现在六个月大，长得白白胖胖，真的好可爱。爸爸，你会比较喜欢男孙还是女孙呢？“

”爸爸，这几年，你过得好不好，我们买给你的东西，你收到吗？你跟婆婆爷爷生活，不会寂寞吧？“

这时，电梯到了底层，叮一声门便开了。爸爸不说一句话便走了出去，我便喊着爸爸便追出去，谁知一下便被自己的脚绊到，摔倒在地上。

我睁开眼睛，看到房间的天花板。

我翻了一个身，看着漆黑的房间，把被子盖过头，默默地痛哭起来。

看完这八分钟多的MV，我发现自己根本没听清楚陈绮贞在唱什么。

那个喜欢把自己扮成女人的男人被打时我哭了，悲哀的是这世上做人是那么身不由己，连想要做回自己也那么困难。

MV请点http://www.youtube.com/watch?v=SygkJv51Ixs

“女施主，放下既自在，珍重。” 转自美子部落  

这些日子里，一直在为执着不执着，放下不放下而执念。
心里其实非常清楚，是一定要放下的，我的骄傲不容许我去苦苦哀求，一个不爱自己的人，不值得。
可是，这几天我第一次感觉到情感跟理智原来可以分得那么开，脑海里明明白白想了上万遍，不要再为这件而伤心，还是无法避免地回想，然后抽痛。

不是第一次伤心了，估计也不会是最后一次，所以太明白即使时间让我淡忘一切，往后午夜梦回也可能在梦里喊叫出来，“为什么要这样对我？”。即使是淡淡的，悲哀还是悲哀。

一直不断地问为什么为什么，仿佛有了答案心里会好过一点，可是事情无论如何发生了就是发生了，最残酷的是在最伤心的时候依然要自己包扎伤口，对身边的人交代解释为什么这件事情会发生，最后还要安慰对方，没事没事，我会好起来的，只是时间问题。

是的，大家都说这只是过渡期，过了就没事了。

后来我不再问为什么了，脑海里他的影像也模糊了。我告诉他，我已经好了，请你不要再说对不起，于是他改口说谢谢。我再说，也请你别说谢谢，我做这些事情不是为了你呢，是为着自己。

是的，我不怪你，因为我觉得放下我会更自在，即使现在我没放下，以后也会的，何必怨天尤人呢？或许你不是我的缘份，不过我们也在一起渡过了十分美好的时光，我应该知足珍惜的。