想想过去31年,我从未真正追逐过自己喜欢的事。我总是随着大流,满足着别人对我的期望。以前我不知道自己真正喜欢的是什么,现在我知道了。我决定以后都要做自己。
09/12/19更新:那天我写了这几段东西过后,我还是没有真正下定决心做自己和不满足他人的期待。只是后来我又经历了更多更多,今天的我终于可以抬头挺胸地说自己往做自己迈了有很多很多步了。32岁的,终于比较是自己了!感谢自己!也感恩在这条路上鼓励我做自己的人!
想想过去31年,我从未真正追逐过自己喜欢的事。我总是随着大流,满足着别人对我的期望。以前我不知道自己真正喜欢的是什么,现在我知道了。我决定以后都要做自己。
09/12/19更新:那天我写了这几段东西过后,我还是没有真正下定决心做自己和不满足他人的期待。只是后来我又经历了更多更多,今天的我终于可以抬头挺胸地说自己往做自己迈了有很多很多步了。32岁的,终于比较是自己了!感谢自己!也感恩在这条路上鼓励我做自己的人!
但遗憾本身,可能比圆满更美丽。
愿人生只停留在最美好那一刻。
我进化到愿意把全套高木直子处理掉,(说处理其实也就是整套送给我妹而已)。继续向极简生活迈进!接下来要断什么呢?每次都觉得自己断到无法再断,可蓦然回首,会发现自己的杂物真是再挖再有,丢了很多还有很多!加油!
当了妈妈之后总觉得时间不够用,一下子就到了睡觉的时间了,可是我还有很多事情要做呢!我觉得自己的欲望太多,什么都想做,有时甚至会觉得虽然时间摆在那里,却不知道该做什么事。什么时候欲望也能够极简?即使不做些什么,心里也十分满足的时刻,什么时候才会降临在我身上?
之前卖书的时候,我把整套(不完整)交换日记和(完整)西雅图妙记留了下来。其实交换日记也一度摆上网卖,只是无人问津,西雅图妙记则是还想重温所以留下来了。后来我一再考虑,还是觉得自己的实体书太多!我总是这样,有些事情如果我开了个头却不做,就会一直去想迫使自己去完成,这些就是我认为自己命中注定该做的事(以前通常是发生在想买的东西没有买这样的情况下)。
后来我发现google play books可以买到全套的交换日记和西雅图妙记电子版!而且因为Fire是安卓系统所以可用play books这个app!所以我决定要卖掉他们(笑)!反正后来我联络了沉香二手书,特意驾车到Mahkota Cheras把所有书交给沉香二手书的老板娘。到今天我还是觉得无书一身轻!
我暗自决定不再购买实体书,如果是二手书或许会考虑(因为如果在网上买还是会收到塑胶袋等等的问题,之后又要再转卖也是挺麻烦的),不过事实上我的电子书也已经看不完了。
反正就是这样了,我正在慢慢减少自己的物品,每次我以为自己已经没有太多不必要的物品,但隔了一阵子又还是觉得自己东西太多了。现在我的书橱内还剩下一套高木直子的书,还有一些零零散散不舍得卖掉的漫画之类。就看什么时候,如果我也能找到高木直子的电子版书籍,我就会清掉,到时可能就真的无书一身轻了。
期待那一天的来临(?)
今天特地一个人驾车去城邦拿高木直子的新书,选择自己去拿是因为不想邮寄多收一个塑胶袋,可是驾车38分钟从家里去到城邦店面,碳排放量应该也不少,这样有环保到吗?有时候要做环保也十分难取舍,我应该等到大众出的时候才买的!
既然特地来到城邦,当然不会拿了书就走,照例四处逛逛翻翻书。过程中一直告诉自己不要买书不要买书,我已经跟自己约定不再增加实体书数量(高木直子除外),除此之外也是想要控制自己花费。不过,眼睛不好的我(看到什么都要买的眼)还是看中一本教读者在家里做手工液态皂的书。我对手工皂没兴趣,却因液体皂较方便而想过要自己制作液态皂。所以很感兴趣的翻了起来,马上我就被欲望控制,开始研究价钱,考虑自己是否能够买这本书。
我知道自己又来了,我又因购买欲想要背叛跟自己的约定。不过这次我不要再轻易对欲望妥协,我决定使用拖延法。我把书带到一旁的座位,使用手机上网查询这本书的评论,想看看买过这本书的人怎么说。因为我也知道很有可能我买了以后还是会因为种种原因(找不到原料等等)而导致这本书又被冷藏在书柜深处。并且,我也仔细研究此书,看看自己是否全部都能看懂。亚马逊上可以看到对这本书的几个好评,不过大多是说这本书质量好的一些无用的评论,另外还有些人说制作过程重复,像是在骗页面,另外我也发现到制造液态皂的其中一项原料十分难找。于是,我决定不买这本书,转而在网上寻找免费的制作方法,最后我没花到一分钱就回家了。
我很为这次的决定感到满足,因为我觉得自己跨过了自己的一道坎。以往的我只要有余钱(即使没有也)不会考虑太多,就买买买。结果,现在家里堆满了无用又占位的物品。希望往后的我也能坚持,从买买买变成省省省。
一天下班,我独自等电梯。
按了往下的按钮,便听到扎扎的电梯缆绳转动的声音,表示电梯在上着来。没多久电梯门便打开了,映入眼帘的是一个熟悉的身影。
我有点惊讶又有点高兴,踏进电梯门的时候喊了一声,“爸爸”。
爸爸看起来跟以前一模一样,胖胖的身材和黝黑的皮肤,他没开口说话,只向我微微一笑。
我说,”爸爸,好久不见,爸爸你怎么会在这里。”
见爸爸不回话,我继续说下去,“爸爸,你还记得吗,你离开的时候我还在读着中六,我现在已经28岁了,读完中学之后我被本地大学录取了,你不能出席我的毕业典礼好可惜,不过妈妈妹妹还有姑妈都来了,我们在学校拍了好多照片。“
爸爸还是沉默,只是微笑看着我。
我继续说,”爸爸,我已经结婚了,我的儿子现在一岁多在学走路,大家都说他跟你长得好像。我结婚之后,妹妹也随着结婚生孩子,她的女儿现在六个月大,长得白白胖胖,真的好可爱。爸爸,你会比较喜欢男孙还是女孙呢?“
”爸爸,这几年,你过得好不好,我们买给你的东西,你收到吗?你跟婆婆爷爷生活,不会寂寞吧?“
这时,电梯到了底层,叮一声门便开了。爸爸不说一句话便走了出去,我便喊着爸爸便追出去,谁知一下便被自己的脚绊到,摔倒在地上。
我睁开眼睛,看到房间的天花板。
我翻了一个身,看着漆黑的房间,把被子盖过头,默默地痛哭起来。
那些眼泪,那些苦楚,那些美丽又悲哀的记忆。
“女施主,放下既自在,珍重。” 转自美子部落
这些日子里,一直在为执着不执着,放下不放下而执念。
心里其实非常清楚,是一定要放下的,我的骄傲不容许我去苦苦哀求,一个不爱自己的人,不值得。
可是,这几天我第一次感觉到情感跟理智原来可以分得那么开,脑海里明明白白想了上万遍,不要再为这件而伤心,还是无法避免地回想,然后抽痛。
不是第一次伤心了,估计也不会是最后一次,所以太明白即使时间让我淡忘一切,往后午夜梦回也可能在梦里喊叫出来,“为什么要这样对我?”。即使是淡淡的,悲哀还是悲哀。
一直不断地问为什么为什么,仿佛有了答案心里会好过一点,可是事情无论如何发生了就是发生了,最残酷的是在最伤心的时候依然要自己包扎伤口,对身边的人交代解释为什么这件事情会发生,最后还要安慰对方,没事没事,我会好起来的,只是时间问题。
是的,大家都说这只是过渡期,过了就没事了。
后来我不再问为什么了,脑海里他的影像也模糊了。我告诉他,我已经好了,请你不要再说对不起,于是他改口说谢谢。我再说,也请你别说谢谢,我做这些事情不是为了你呢,是为着自己。
是的,我不怪你,因为我觉得放下我会更自在,即使现在我没放下,以后也会的,何必怨天尤人呢?或许你不是我的缘份,不过我们也在一起渡过了十分美好的时光,我应该知足珍惜的。