Category Archives: 碎碎念

人生就是不断跳进自己挖的陷阱

失望,为何我总是对人感到失望?有期望才会有失望,我突然察觉在我内心深处,总觉得每个人都应该要看到我听到我,甚至同理我接纳我。如果他们没有那样做,我就会对他们失望甚至愤怒。

这并不是一种合理的期待,如果我继续怀有这样的期待,我心里的愤怒不会停止,因为我会继续对生命,对人感到失望。

不是每一个人都有义务看见我听见我的。在人生的路上,有的人比较悠闲,他们走路的时候会看到周遭的人,甚至停下来去了解这些人,听这些人说话;可是也有的人,他们是埋头赶路的,他们什么都没听没看,只是不断地往着自己的目标前进行走;也还有一些人,虽然他们会停下来,但可能也都是带有目的的,他们虽然看到你听你说,却没有能力看到全貌,又或者他们停下来,只想要你听他说。

因为他们都有自己的课题,也因为自己的课题太过烦恼了,根本没有能力去听别人看别人。我强求每个人不顾自己的烦恼来照顾我的烦恼,这会不会太可笑了呢?这根本就是挖了个陷阱给自己跳下去嘛,完了还发牢骚说路上怎么会那么多陷阱,其实每个都是自己挖出来的。

我所看见的香港

第一天早餐去佳记茶餐厅吃火腿素鲍丝通粉走火腿加煎双蛋和面包,两个人吃一份加一个菠萝包,菠萝包太甜,港式奶茶太苦。

去香港之前看到报导说迪士尼变成空城,所以本来预计会体会到空无一人的乐园,但实际上并非那样。本地人较多,还有一些印尼游客。

不过一整天所有设施的等待时间都是5分钟,几乎不需要排队,我们被宠坏连排20分钟的都感觉不是很耐烦。难以想象平时游客很多的时候会是什么样的惨状。差不多所有设施和所有秀都给我们坐完看完,中午和晚上的游行也都看到了。睡美人城堡正在装修,还有一些餐厅周五周末才开放。探险家餐厅的素食日式蔬菜锅不好吃,是我讨厌的硬饭,我留了一大半。

住在旺角是很棒的选择,我们订的住宿名叫港兴宾馆,主人把一间住宅劏成四间,我们住其中一间,进酒店房要D两次卡。房内有个小厕所,比东京酒店的厕所还要迷你,两张单人床,幸好我和朋友的行李都不多。

机场巴士停在酒店前面,过一条马路就到,沿路也有很多公车站牌。附近有很多很多餐厅,有蛮多素食选择,都是walking distance。附近有一家朗豪坊卖各种牌子美妆,大厅的圣诞装潢实在巨漂亮,我们两个刘姥姥就像进了大观园,看得嘴巴都合不拢。附近还有很多游客喜爱的药妆店中药店土产店。每天从地铁走到酒店都会看到有年轻人扛着吉他在街头唱歌,大多数是男孩子,有时候唱得好,有时不。

酒店房间有个小小的电视,每天回到房间第一时间打开电视,看最近热播的《多功能太太》,有人一起看和讨论剧情,居然也看出点滋味来。这几天我们都没有按时吃饭,有时候吃麦当劳薯条就当一餐,朋友嗜辣,但是他们都只给茄汁,如果要辣椒酱,一块港币一小包,只是不懂为何提供的是泰国辣酱。

有一天本来计划去中环吃点心,但是经过一家买白粥油炸鬼的,就进去了。白粥很绵很绵,油炸鬼很脆很脆。吃完白粥油炸鬼就去坐缆车上大屿山,以前看港剧那些老妈子每次被孩子气到就说要上大屿山吃斋,我虽然不是老妈子,但平时也常被孩子气得七孔生烟,看来也有去吃斋的气氛。

朋友说大屿山的山水豆腐花好吃,我则吃了咖喱鱼蛋,比几年前在香港街边买的好吃,面粉没那么多。要看大佛得爬两百多级楼梯上去,怕没力气所以在上去前到宝莲禅寺吃了素食宴,朋友选了贵宾席,两个人吃四菜一汤,300港元,我觉得分量太多了,还好我朋友的胃够大。

餐券有包括看舍利子的门票,可是隔得太远了怎么看也看不到,不过我们两人就是研究康熙的字迹也有滋有味,旅行那么悠闲不懂是好事还坏事。回程坐巴士因为比缆车便宜得多,然后我又开始觉得晕,反正在香港几天就晕了几天,因为香港的司机开车都非常豪迈。

第四天的早餐我们去澳洲牛奶公司,我叫了炒蛋土司和热鲜奶,那个侍应拿热鲜奶来的时候叫了我一声“妹妹”(读音广东话梅梅),我觉得非常可爱。吃完早餐去了太空馆,看电影的时候得一直抑制睡意,想着票价不便宜呀,只是眼皮重于一切最后还是抵受不住睡下去了。这天是神奇的一天,事前毫无计划但是都异常顺利的去到了想去的地点,在尖沙咀天星码头坐了渡轮,去到中环吃点心,坐上次没坐到得缆车上太平山看日落,最后还坐了叮叮车游了中环湾仔铜锣湾。

澳洲牛奶公司附近有家店关门了,铁门前面贴着“结业无可奈何”,他们真会表达自己。就是你不在意,他也要在那里大大声告诉你现实是什么。所以街上到处都是字迹,墙壁地上,他们就用最原始的方式告诉所有走在香港街头的人,他们的心声。

天佑香港。

记11/12-15/12/19香港游

浑水之下是什么

本来我以为,这个时节去香港旅游会是个不可能的任务。虽然这也只是一个旅游计划而已,但也是我本来“想也不敢多想”的疯狂事。因为大家都说这时候去香港很乱会很危险。所以虽然看到住宿便宜,游客稀少,甚至迪士尼乐园变成了空城,也觉得不可能在这时候去淌这趟浑水。但其实付诸行动之后发现,事情并没有想象中的那么坏。我们没遇到传说中的乱和危险的场面,只是反倒享受了各种游客稀少的好处。

生活里面常常会有很多这些意想不到的Idea,其实都不是不能够去实行,只是因为“看起来”好像不可行,然后身边的人也都不建议,我们就会自己觉得,欸这好像行不通耶,然后就摸摸鼻子放弃了。其实很多事情实际上的样子,并不如看起来那样可怕。很多时候,我们还没去做一件事,就先被自己的恐惧的想法给打败了,最后变成永远留在舒适圈里面。

踏出舒适圈,需要勇气,也需要练习。

记11/12-15/12/19香港游

我等着百毒不侵的那天来临

翻回部落格文章发现,我实践极简生活也差不多三年了。

我不是一夜之间就变得清心寡欲不喜购物的,事实上,现在的我还是时时有物欲。像前一阵子,我重练英文书法,就又到一个文具网站去逛了好几轮,看毛笔啦,水彩啦,一边想着买了新水彩就可以重新学习画画啦什么的,其实根本没时间学和练习。之后又想到要去香港,正好是12月,需要御寒衣物,就又盘算着要买新的羽绒服啦,毛衣啦等等。其实不买也是可以的,后来我跟妹妹借了好几件长袖衣,羽绒就穿老公的,一毛钱也不用花。感觉超满足的!

只是现在每次萌生物欲的时候,我都不会那么快行动,或许也是训练有素吧,也可能是这些年整理自己的杂物整理得怕了。每次发现自己又想买什么东西了,还是会像以前一样去做research,比价,同一样东西看很多次,考虑很多次,不过就不像以前那么冲动马上说服自己买下去。以前会给自己的理由就是,这个买了会很好用啦,使用的时候会感觉很开心啦,给生活增添一点乐趣啦,算是犒赏自己的一种方式啦,送给自己的生日/圣诞节等等等等的礼物啦。

这些理由,现在想来都异常的没有说服力啊,我是怎么被说服那么多年的?

只是有时还是会冲动啦,像最近买的这条Lava Stone手链就是。其实经过多次旅行的训练,我已经大概知道什么东西买回去会变垃圾了(几乎是所有的东西)。只是那天看到那条手链,想到自己已经再三考虑,也没有当场买,而是回去念了几天,以为念了几天还想要的话应该就真的是很喜欢吧。所以最终就是买了。

结果没几天,厌倦了。甚至也不想戴了,感觉戴着手腕好重,然后某天发现手链也不知放哪里去了。是没有不见啦,最后在浴室找到,应该是洗头前脱下来就忘了。

我就开始想,这么容易被我忘记的东西我买来做莫?又再一次证实了我真的不可以买东西!

要到什么时候才能够练到百毒不侵呢?大概还要花上不少学费。

小小的突破

刚才就在我开着车要去接正浩的时候,同时间我也在担心着正浩会不会一看到我就哭或者要求明天不要去学校。可是,就在那个当下我突然体悟到这样的担心是对我自己或任何人都完全没有帮助的。是的,在我开着车的时候,我根本不知道到达之后他的情况会是如何,他可能会哭可能会投诉,但也有可能不会!不是吗?既然是这样,我为何还需要担心呢?!!!!如果我去到,他是正在哭的话,我就根据当下情况去应对,那就好了不是吗?当我完全体悟到这一点,当下我马上能够放下那一份担心。我感觉自己突破了自己的其中一个习性反应(当然后面还有千千万万个在等着)。

转变

我庆幸自己在更早以前就已经接触了极简,并且经过一段时间的练习,如今对物欲已经减到最低。所以,在我读到托勒写的:”外在的一切都是幻想,我们并不能依靠外在的物质获得快乐“的时候才能够完全接受(至少在头脑层面上)。

要是我还是以前那个,久不久就要靠买东西”减压“;每每看到稍微精致的物品就要占为己有,梦想着物质能为生活带来幸福快乐的自己,肯定不能明白吧。

我回望这些年的自己,从极简到零垃圾,再到股票投资和身心灵成长的学习。我每隔一段时间就会转变,每一天都在学习,每一天都在变得更好。没有更光彩夺目,只是更懂得享受生活。

我的误以为

在我年少的时候,每次在课堂上老师问问题,我总是不敢举手回答,因为我害怕自己讲了错的答案。可是,我心里其实很想引起老师的注意。所以每当老师问的问题有人答得对,我就会责备自己为何不像别人那样懂得回答正确的答案。我总觉得自己比别人笨,但是偶尔又感到自己有些部分比别人聪明,所以心里常常觉得委屈,为何都没有人发现到我的聪明呢?为何都没有人称赞我?难道觉得自己聪明是我的一个误会?就像我小时候曾误以为自己长得很美一样?(笑)

记录我曾经的内在纷乱

听到崇建老师说内在纷乱,我回想起自己的年少时期也经常经历内在纷乱。我一直很喜欢写一些东西,可是有一段时间我不敢写,我被内心的恐惧牵绊着。因为我不愿意面对自己写得不好这件事,我小时候作文写得不错,写的文章曾经被老师在课堂上念出来(还是我自己念不太记得了)。可是不懂什么时候开始,我就写不了那样的作文了。于是从那时起,我就放弃了写作这件事,我不敢再期望自己写出好作文,因为我觉得自己无论如何都写不好。我认定自己没有写作天份,所以我也不愿意在这方面下功夫。像那些很想专注却又不能专注的孩子一样,我因为内心的恐惧而无法做出努力。有一段时间我很能写,我把心里的话都写出来,有一段时间却什么也不能写。脑袋里像浆糊一样黏着什么都挤不出来,这就是内在纷乱吧。

我年少时觉得自己很好胜,好胜得不敢输不敢争取。因为总觉得自己无论要什么也不会得到,无论是物质还是对学业成绩的欲望,所以一直训练自己不要有欲求。我曾经的座右铭是人到无求品自高。我曾经极力训练自己,希望自己没有任何感觉,因为我害怕情绪带给我的煎熬。我希望自己不要有情绪,那就不会有煎熬。多年来有稍微成功一点,结果我就变成了超理智。

我一直都不愿意,不敢犯错。我害怕别人知道我犯错,我害怕别人觉得我不够好。其实真正有谁在乎我呢,或许我最害怕的是没有人在乎我。我每说一句话,都要思前想后,确定是得体的才敢讲,因为我不希望别人因为我说的话对我的印象不好。我不敢写一篇文章,不敢发表一篇文章,是因为在我还未确定这篇文章够好够得体以前,我不想别人看到。就像一个不化妆就不敢出门的姑娘。我不愿意外人看到我的内心,因为我觉得自己的内心不够美,不够完善。我时时刻刻都希望准备好自己。但又有谁会是十全十美的呢?我总觉得自己不好,自我价值低落。因为从来没有感觉到被接纳,就连我自己也不愿接纳自己。

如果我回到过去,看到年少的自己,我会对自己说什么?

我买了些什么

这次去日本前就决定了不购物,可是当你去到那些商场或是纪念品商店的时候,少不免还是会心动一下。我心动了蛮多次的,可是这次比较厉害的是,我真的用比较短的时间就说服到自己不要买了。然后晚上在酒店的时候,想到没买到的那些东西,我不觉得遗憾,反而是轻松的。我很庆幸自己没有买那些东西,因为现在的我无论如何也想不起来那些想买又没有买的是什么东西(除了风铃)。不过我当然不是完全没买啦,说到底还是买了一些。这次我买的东西如下:

1.Uniqlo外套–天气比预想中的冷,带的外套太薄所以被逼买了一件新的

2.Outdoor和吉卜力联名的侧背包–每次去到吉卜力纪念品商店都无法自拔,一定要买一件物品才甘愿,这次买的包很令人怦然心动,至今还很满意

3.二荒山神社的胜守和夫妻圆满御守–买胜守的原因是黑色很美!

4.两套睡衣(Snoopy和米奇图案)–很好摸的布料,感觉穿着来睡觉会很舒服所以买了

5.一个日历钥匙圈–本来要买给Sophia最后决定占为己有!很特别的钥匙圈

6.卷发器–用过妹妹的觉得很好用,所以特地去bic camera买的

对我来说买的东西算多了,不过总算不会太后悔买了这些东西。

愿往后的每一天,都能尽耍真性情

想想过去31年,我从未真正追逐过自己喜欢的事。我总是随着大流,满足着别人对我的期望。以前我不知道自己真正喜欢的是什么,现在我知道了。我决定以后都要做自己。

09/12/19更新:那天我写了这几段东西过后,我还是没有真正下定决心做自己和不满足他人的期待。只是后来我又经历了更多更多,今天的我终于可以抬头挺胸地说自己往做自己迈了有很多很多步了。32岁的,终于比较是自己了!感谢自己!也感恩在这条路上鼓励我做自己的人!