如果在梦里可以幸福快乐地活着，那么一直做梦又有何不可？
现实生活是如此悲哀又残酷，我为何还要为了回到现实而苦苦挣扎？

蒙头大睡。

第一次上韩国馆子吃烧烤，他们的配菜真的很多，我想他们店的洗碗工人一定洗那些装配菜的小碟子洗得很烦躁><。韩国烤肉都是厚厚大大块的，吃下去很有饱感，他们的米饭很像日本米，而且饭都是放在铁碗里蒸的，刚端上来的时候非常烫手，然后饭都软软的非常好吃。我最喜欢的是最后一张图的kimchi soup，甜甜的不会太辣，汤里的东粉和菜吸收了汤的味道，非常好吃，不过喝到最后有点咸。然后我们还有点beef rib soup（顾着吃没拍到），是用牛骨熬的，有非常浓郁的牛肉味道！好喝！

这家店位于ampang jaya的韩国村，老板非常热情可爱，看得出我们第一次到韩国馆子用餐（应该是因为我们都一脸惶恐，很怕去到很贵的店），很热心地介绍了很多东西。第一次吃韩国餐，太兴奋以致我们点了太多菜，到最后我们都饱得不行，再也撑不下任何东西的时候，配菜和汤都还有剩，平常我们可都是吃得很干净的呀。

我想我们还会再去的，因为我妈已经在计划下一次要如何点菜了。XD

有些人就是爱讲，什么东西都给他讲得天花乱坠，我迟点要这样这样，以后我一定要那样那样。真正要实行起来却一大把借口，这样不行，那样不可以。于是过了好些日子以后，他们还在讲着以前那些还没实现的东西。有时我不竟怀疑，去实现那些东西对这人来说真那么难么？还是他从头到尾也只是喜欢讲而已？

至于一次又一次相信这人的我，屡次相信屡次失望，算是愚蠢，还是单纯？

有时候令人沮丧的，不是某个事件的发生，而是事情发生过后，向人抱怨时身边朋友说出的风凉话。很多时候，我根本不是要让你帮我解决问题，我只是希望在伤心难过的时候，有个人可以认真地听我说说心里话而已。可不可以请你，在这种时候，尝试去理解一下我的心情（如果你根本不能理解，那么闭上你的嘴巴，总是会的吧？）。如果你连这种程度也不愿意付出的话，那我也无话可说了。

其实人本来生下就是寂寞的，但为何我们对寂寞却不存有免疫能力？
一直以来交朋友，谈恋爱都是为了排遣寂寞吧。甚至那些千古流传的娱乐自己的方式，游戏玩具电影歌曲都不过是为了让自己不会太闷。这些都不是赖以生存的条件，即使没有朋友没有爱人没有得玩我们也不会死，只是会活得比较无聊一点而已。那为什么我们还是一定要有朋友有爱人有得好玩？

我偶尔会思考这样的问题，我想无论是任何人都无法给到我一个很好的答案。当然，回答这样的问题也是很无谓的。想这些问题的我也十分无谓。把我的文章看到这里的你，opps，我好像浪费了你宝贵的时间。
不好意思。

第一次看到一个如此冥顽不灵的人。坚持完美很累，而且很笨，因为是事倍功半的动作，很多时候即使付出了100巴仙的汗水，得回的成果却还不到一半。这么没有好处的事，还有谁会坚持要去做？

处于一个梦想往往还在起跑点上就已经腰折的年代，身边的人都不敢甚至不屑于谈论自己的梦想。现在的世界，如何赚最多的钱才是最重要的，心里真正想要些什么，已经没有人要理。

反正，都一定是不会成功的吧。许多人嘴上挂着这句话然后从人生舞台上退下来，最后默默地做着所有人认为安全可靠的事，社会上每个人与每个人变得越来越相像，我们失去了自己的独特。

于是这位患有严重偏执狂的朋友成为贫瘠的城市沙漠中，我唯一发现的珍贵绿洲。

住在宿舍里面最烦恼的事情就是午餐与晚餐要如何解决，这时就会很希望如果我的肚子永远不会饿那该多好。如果吃东西变成了一种消遣，而不是赖以生存的一种目的，这世上会不会少了许多纷争？

总是渴望旅行，总觉得把自己移动到另一个新的城市，会重新找到生活的乐趣与新鲜感。不过，只限于呆在那座城市的数天，回来以后，又再故态重萌。我是否不适合留在一个地方，面对同样的东西太久？这是所谓花心吗？还是贪新鲜？我也很无奈呵~

最近好像失去了与人沟通的能力，脑袋像装了糨糊，思维与思维之间无法很好地畅流，与人的对话总是停顿，我好像老是在思考，却无法得到任何结论。挫折渐渐把我包围，假如我鼓起勇气呼救，会不会有人愿意拉我一把？

我不是故意要骗人的，不过老是被误认为我是很文静很乖的人，其实我很吵也很爱玩讲话很直接，而且很坏心眼，很会使坏偶尔也会讲人坏话。朋友帮我做了结论说，你的样子就是要来骗人的。

每次看到别人拍的很好看的照片，我都很羡慕。很希望自己也拍得出那样有感觉的美丽照片，前阵子终于买了相机，这是一个好的开始么？