Category Archives: 碎碎念

我的误以为

在我年少的时候,每次在课堂上老师问问题,我总是不敢举手回答,因为我害怕自己讲了错的答案。可是,我心里其实很想引起老师的注意。所以每当老师问的问题有人答得对,我就会责备自己为何不像别人那样懂得回答正确的答案。我总觉得自己比别人笨,但是偶尔又感到自己有些部分比别人聪明,所以心里常常觉得委屈,为何都没有人发现到我的聪明呢?为何都没有人称赞我?难道觉得自己聪明是我的一个误会?就像我小时候曾误以为自己长得很美一样?(笑)

记录我曾经的内在纷乱

听到崇建老师说内在纷乱,我回想起自己的年少时期也经常经历内在纷乱。我一直很喜欢写一些东西,可是有一段时间我不敢写,我被内心的恐惧牵绊着。因为我不愿意面对自己写得不好这件事,我小时候作文写得不错,写的文章曾经被老师在课堂上念出来(还是我自己念不太记得了)。可是不懂什么时候开始,我就写不了那样的作文了。于是从那时起,我就放弃了写作这件事,我不敢再期望自己写出好作文,因为我觉得自己无论如何都写不好。我认定自己没有写作天份,所以我也不愿意在这方面下功夫。像那些很想专注却又不能专注的孩子一样,我因为内心的恐惧而无法做出努力。有一段时间我很能写,我把心里的话都写出来,有一段时间却什么也不能写。脑袋里像浆糊一样黏着什么都挤不出来,这就是内在纷乱吧。

我年少时觉得自己很好胜,好胜得不敢输不敢争取。因为总觉得自己无论要什么也不会得到,无论是物质还是对学业成绩的欲望,所以一直训练自己不要有欲求。我曾经的座右铭是人到无求品自高。我曾经极力训练自己,希望自己没有任何感觉,因为我害怕情绪带给我的煎熬。我希望自己不要有情绪,那就不会有煎熬。多年来有稍微成功一点,结果我就变成了超理智。

我一直都不愿意,不敢犯错。我害怕别人知道我犯错,我害怕别人觉得我不够好。其实真正有谁在乎我呢,或许我最害怕的是没有人在乎我。我每说一句话,都要思前想后,确定是得体的才敢讲,因为我不希望别人因为我说的话对我的印象不好。我不敢写一篇文章,不敢发表一篇文章,是因为在我还未确定这篇文章够好够得体以前,我不想别人看到。就像一个不化妆就不敢出门的姑娘。我不愿意外人看到我的内心,因为我觉得自己的内心不够美,不够完善。我时时刻刻都希望准备好自己。但又有谁会是十全十美的呢?我总觉得自己不好,自我价值低落。因为从来没有感觉到被接纳,就连我自己也不愿接纳自己。

如果我回到过去,看到年少的自己,我会对自己说什么?

我买了些什么

这次去日本前就决定了不购物,可是当你去到那些商场或是纪念品商店的时候,少不免还是会心动一下。我心动了蛮多次的,可是这次比较厉害的是,我真的用比较短的时间就说服到自己不要买了。然后晚上在酒店的时候,想到没买到的那些东西,我不觉得遗憾,反而是轻松的。我很庆幸自己没有买那些东西,因为现在的我无论如何也想不起来那些想买又没有买的是什么东西(除了风铃)。不过我当然不是完全没买啦,说到底还是买了一些。这次我买的东西如下:

1.Uniqlo外套–天气比预想中的冷,带的外套太薄所以被逼买了一件新的

2.Outdoor和吉卜力联名的侧背包–每次去到吉卜力纪念品商店都无法自拔,一定要买一件物品才甘愿,这次买的包很令人怦然心动,至今还很满意

3.二荒山神社的胜守和夫妻圆满御守–买胜守的原因是黑色很美!

4.两套睡衣(Snoopy和米奇图案)–很好摸的布料,感觉穿着来睡觉会很舒服所以买了

5.一个日历钥匙圈–本来要买给Sophia最后决定占为己有!很特别的钥匙圈

6.卷发器–用过妹妹的觉得很好用,所以特地去bic camera买的

对我来说买的东西算多了,不过总算不会太后悔买了这些东西。

极简极简再极简

我进化到愿意把全套高木直子处理掉,(说处理其实也就是整套送给我妹而已)。继续向极简生活迈进!接下来要断什么呢?每次都觉得自己断到无法再断,可蓦然回首,会发现自己的杂物真是再挖再有,丢了很多还有很多!加油!

满足

当了妈妈之后总觉得时间不够用,一下子就到了睡觉的时间了,可是我还有很多事情要做呢!我觉得自己的欲望太多,什么都想做,有时甚至会觉得虽然时间摆在那里,却不知道该做什么事。什么时候欲望也能够极简?即使不做些什么,心里也十分满足的时刻,什么时候才会降临在我身上?

无书一身轻

之前卖书的时候,我把整套(不完整)交换日记和(完整)西雅图妙记留了下来。其实交换日记也一度摆上网卖,只是无人问津,西雅图妙记则是还想重温所以留下来了。后来我一再考虑,还是觉得自己的实体书太多!我总是这样,有些事情如果我开了个头却不做,就会一直去想迫使自己去完成,这些就是我认为自己命中注定该做的事(以前通常是发生在想买的东西没有买这样的情况下)。

后来我发现google play books可以买到全套的交换日记和西雅图妙记电子版!而且因为Fire是安卓系统所以可用play books这个app!所以我决定要卖掉他们(笑)!反正后来我联络了沉香二手书,特意驾车到Mahkota Cheras把所有书交给沉香二手书的老板娘。到今天我还是觉得无书一身轻!

我暗自决定不再购买实体书,如果是二手书或许会考虑(因为如果在网上买还是会收到塑胶袋等等的问题,之后又要再转卖也是挺麻烦的),不过事实上我的电子书也已经看不完了。

 

反正就是这样了,我正在慢慢减少自己的物品,每次我以为自己已经没有太多不必要的物品,但隔了一阵子又还是觉得自己东西太多了。现在我的书橱内还剩下一套高木直子的书,还有一些零零散散不舍得卖掉的漫画之类。就看什么时候,如果我也能找到高木直子的电子版书籍,我就会清掉,到时可能就真的无书一身轻了。

期待那一天的来临(?)

小小战胜物欲

今天特地一个人驾车去城邦拿高木直子的新书,选择自己去拿是因为不想邮寄多收一个塑胶袋,可是驾车38分钟从家里去到城邦店面,碳排放量应该也不少,这样有环保到吗?有时候要做环保也十分难取舍,我应该等到大众出的时候才买的!

既然特地来到城邦,当然不会拿了书就走,照例四处逛逛翻翻书。过程中一直告诉自己不要买书不要买书,我已经跟自己约定不再增加实体书数量(高木直子除外),除此之外也是想要控制自己花费。不过,眼睛不好的我(看到什么都要买的眼)还是看中一本教读者在家里做手工液态皂的书。我对手工皂没兴趣,却因液体皂较方便而想过要自己制作液态皂。所以很感兴趣的翻了起来,马上我就被欲望控制,开始研究价钱,考虑自己是否能够买这本书。

我知道自己又来了,我又因购买欲想要背叛跟自己的约定。不过这次我不要再轻易对欲望妥协,我决定使用拖延法。我把书带到一旁的座位,使用手机上网查询这本书的评论,想看看买过这本书的人怎么说。因为我也知道很有可能我买了以后还是会因为种种原因(找不到原料等等)而导致这本书又被冷藏在书柜深处。并且,我也仔细研究此书,看看自己是否全部都能看懂。亚马逊上可以看到对这本书的几个好评,不过大多是说这本书质量好的一些无用的评论,另外还有些人说制作过程重复,像是在骗页面,另外我也发现到制造液态皂的其中一项原料十分难找。于是,我决定不买这本书,转而在网上寻找免费的制作方法,最后我没花到一分钱就回家了。

我很为这次的决定感到满足,因为我觉得自己跨过了自己的一道坎。以往的我只要有余钱(即使没有也)不会考虑太多,就买买买。结果,现在家里堆满了无用又占位的物品。希望往后的我也能坚持,从买买买变成省省省。

电梯

一天下班,我独自等电梯。

按了往下的按钮,便听到扎扎的电梯缆绳转动的声音,表示电梯在上着来。没多久电梯门便打开了,映入眼帘的是一个熟悉的身影。

我有点惊讶又有点高兴,踏进电梯门的时候喊了一声,“爸爸”。

爸爸看起来跟以前一模一样,胖胖的身材和黝黑的皮肤,他没开口说话,只向我微微一笑。

我说,”爸爸,好久不见,爸爸你怎么会在这里。”

见爸爸不回话,我继续说下去,“爸爸,你还记得吗,你离开的时候我还在读着中六,我现在已经28岁了,读完中学之后我被本地大学录取了,你不能出席我的毕业典礼好可惜,不过妈妈妹妹还有姑妈都来了,我们在学校拍了好多照片。“

爸爸还是沉默,只是微笑看着我。

我继续说,”爸爸,我已经结婚了,我的儿子现在一岁多在学走路,大家都说他跟你长得好像。我结婚之后,妹妹也随着结婚生孩子,她的女儿现在六个月大,长得白白胖胖,真的好可爱。爸爸,你会比较喜欢男孙还是女孙呢?“

”爸爸,这几年,你过得好不好,我们买给你的东西,你收到吗?你跟婆婆爷爷生活,不会寂寞吧?“

这时,电梯到了底层,叮一声门便开了。爸爸不说一句话便走了出去,我便喊着爸爸便追出去,谁知一下便被自己的脚绊到,摔倒在地上。

我睁开眼睛,看到房间的天花板。

我翻了一个身,看着漆黑的房间,把被子盖过头,默默地痛哭起来。