有些人就是爱讲，什么东西都给他讲得天花乱坠，我迟点要这样这样，以后我一定要那样那样。真正要实行起来却一大把借口，这样不行，那样不可以。于是过了好些日子以后，他们还在讲着以前那些还没实现的东西。有时我不竟怀疑，去实现那些东西对这人来说真那么难么？还是他从头到尾也只是喜欢讲而已？

至于一次又一次相信这人的我，屡次相信屡次失望，算是愚蠢，还是单纯？

其实人本来生下就是寂寞的，但为何我们对寂寞却不存有免疫能力？
一直以来交朋友，谈恋爱都是为了排遣寂寞吧。甚至那些千古流传的娱乐自己的方式，游戏玩具电影歌曲都不过是为了让自己不会太闷。这些都不是赖以生存的条件，即使没有朋友没有爱人没有得玩我们也不会死，只是会活得比较无聊一点而已。那为什么我们还是一定要有朋友有爱人有得好玩？

我偶尔会思考这样的问题，我想无论是任何人都无法给到我一个很好的答案。当然，回答这样的问题也是很无谓的。想这些问题的我也十分无谓。把我的文章看到这里的你，opps，我好像浪费了你宝贵的时间。
不好意思。

第一次看到一个如此冥顽不灵的人。坚持完美很累，而且很笨，因为是事倍功半的动作，很多时候即使付出了100巴仙的汗水，得回的成果却还不到一半。这么没有好处的事，还有谁会坚持要去做？

处于一个梦想往往还在起跑点上就已经腰折的年代，身边的人都不敢甚至不屑于谈论自己的梦想。现在的世界，如何赚最多的钱才是最重要的，心里真正想要些什么，已经没有人要理。

反正，都一定是不会成功的吧。许多人嘴上挂着这句话然后从人生舞台上退下来，最后默默地做着所有人认为安全可靠的事，社会上每个人与每个人变得越来越相像，我们失去了自己的独特。

于是这位患有严重偏执狂的朋友成为贫瘠的城市沙漠中，我唯一发现的珍贵绿洲。

住在宿舍里面最烦恼的事情就是午餐与晚餐要如何解决，这时就会很希望如果我的肚子永远不会饿那该多好。如果吃东西变成了一种消遣，而不是赖以生存的一种目的，这世上会不会少了许多纷争？

总是渴望旅行，总觉得把自己移动到另一个新的城市，会重新找到生活的乐趣与新鲜感。不过，只限于呆在那座城市的数天，回来以后，又再故态重萌。我是否不适合留在一个地方，面对同样的东西太久？这是所谓花心吗？还是贪新鲜？我也很无奈呵~

最近好像失去了与人沟通的能力，脑袋像装了糨糊，思维与思维之间无法很好地畅流，与人的对话总是停顿，我好像老是在思考，却无法得到任何结论。挫折渐渐把我包围，假如我鼓起勇气呼救，会不会有人愿意拉我一把？

我不是故意要骗人的，不过老是被误认为我是很文静很乖的人，其实我很吵也很爱玩讲话很直接，而且很坏心眼，很会使坏偶尔也会讲人坏话。朋友帮我做了结论说，你的样子就是要来骗人的。

每次看到别人拍的很好看的照片，我都很羡慕。很希望自己也拍得出那样有感觉的美丽照片，前阵子终于买了相机，这是一个好的开始么？

比起爬山，我会更喜欢去海边。不只是因为去沙滩没有爬山那么累（笑），也因为我喜欢听海浪声多过居高临下地看风景。心情不好的时候，会想要抛下一切去看海。总是很羡慕电视剧里面的男女主角可以拥有，只要坐上一趟巴士就可以到达的海边。

图：上次在适耕庄的海边检到的贝壳，捡回来了，却不知该如何处置。唉，东西就是这样一天一天累积下来的。

所谓诚其意者，毋自欺也，
如好好色，如恶恶臭，
此之谓自谦，故君子必慎其独也。

这句话是叫人不要自己骗自己，对任何事情都要意念诚实，就像厌恶臭气和喜欢美丽的颜色一样，这样才能够心安理得。即使一人独处也是一样，必须谨慎对待自己的内心。

古人说的话，也不是没有道理的，而且总是字字精辟，简短而又深远。

究竟该忠于自己的感觉，还是面对现实，对现实低头呢？
有人叫我现实点，不要那么任性。
原来，不向现实低头，便是任性了吗。
我一直认为自己挺有那种破釜沉舟的气度，就是这样东西如果我现在得不到，
那么即使以后辛苦，也无所谓了。
我总不屑于那种主流性的幸福感，
我要的幸福，不是旁人的眼光可以界定。

但不知是不是老了，还是我真的越来越现实，
我渐渐有点害怕自己以后老了，会后悔自己当年的年少气盛。

所以我又迷茫了，在人生的十字路口上徘徊。
该继续天真，还是做好准备当一个现实的人？

最近的睡眠情况已经到了很糟糕的程度，不到两三点不能入睡，
即使睡着了也老是做些奇怪的梦，睡了跟没睡似的。
每天晚上我躺在床上，都觉得身体里像是有只青蛙正在乱蹦乱跳，
我不得不捂住嘴巴，免得它真的跳出来。

试图从纷乱的思绪中整理出一些比较具体的东西，
是为了什么，变得如此不安呢？

我有一本笔记本，里面写满了我的内心。
每次觉得烦恼就写写写，写完就舒服了。
很快就写满了半本，我想我还处在充满烦恼的青春期。

常常会怀疑自己以前的选择是对还是错，但其实无论一个选择带给你的东西是什么，
对与错都不是重点。
人在不顺的时候，总喜欢拿以前自己作的孽来烦恼。

我好像老了，最近喜欢自言自语碎碎念。

最近日子过得越来越苦闷无奈，希望好像渐渐从我体内消失。
我开始不懂该如何真心的笑。

有一段日子我对任何事情都看不过眼，总觉得这个世界亏欠了我。
让我过得那么苦闷寂寞。
那时我觉得自己疯了，虽然没有任何人察觉到，但我的确忧郁了一阵子。

这个世界上，有真正了解我的人吗？
前几天走路回宿舍的时候想到，被误解该是一件最最可怜的事。
要是有一天我被全世界误解，会不会有一个人挺身而出为我说话呢？
那个人会不会对着所有人大声说：“小鱼不是这样的人，我很了解他的为人。”

即使不用挺身而出，我也希望有个人拍拍我的肩膀对我说，不用怕，我相信你。
会吗？会有这样的人吗？

我知道，我又想多了。