这电影感人个屁！！我看不出来有什么哭的点！！而且女主角的哭声怎么像猪叫一样！！再也不看白百何的任何作品了！！

看完这八分钟多的MV，我发现自己根本没听清楚陈绮贞在唱什么。

那个喜欢把自己扮成女人的男人被打时我哭了，悲哀的是这世上做人是那么身不由己，连想要做回自己也那么困难。

MV请点http://www.youtube.com/watch?v=SygkJv51Ixs

“女施主，放下既自在，珍重。” 转自美子部落  

这些日子里，一直在为执着不执着，放下不放下而执念。
心里其实非常清楚，是一定要放下的，我的骄傲不容许我去苦苦哀求，一个不爱自己的人，不值得。
可是，这几天我第一次感觉到情感跟理智原来可以分得那么开，脑海里明明白白想了上万遍，不要再为这件而伤心，还是无法避免地回想，然后抽痛。

不是第一次伤心了，估计也不会是最后一次，所以太明白即使时间让我淡忘一切，往后午夜梦回也可能在梦里喊叫出来，“为什么要这样对我？”。即使是淡淡的，悲哀还是悲哀。

一直不断地问为什么为什么，仿佛有了答案心里会好过一点，可是事情无论如何发生了就是发生了，最残酷的是在最伤心的时候依然要自己包扎伤口，对身边的人交代解释为什么这件事情会发生，最后还要安慰对方，没事没事，我会好起来的，只是时间问题。

是的，大家都说这只是过渡期，过了就没事了。

后来我不再问为什么了，脑海里他的影像也模糊了。我告诉他，我已经好了，请你不要再说对不起，于是他改口说谢谢。我再说，也请你别说谢谢，我做这些事情不是为了你呢，是为着自己。

是的，我不怪你，因为我觉得放下我会更自在，即使现在我没放下，以后也会的，何必怨天尤人呢？或许你不是我的缘份，不过我们也在一起渡过了十分美好的时光，我应该知足珍惜的。

我觉得，总有一天，我都是要逃离这里的，去一个没有人认识的地方。
没办法不去看看这个世界，怎么能呆在这井底庸庸碌碌过一生呢？

i cannot accept this.

没想到他带给我的阴影如此巨大，至今仍挥之不去。
我依然觉得有人在逼迫我变得更独立更坚强。

那口口声声说爱我的人并不是真的爱我呢，
感慨得不得了。

最近被一个很爱人生规划的朋友说我对自己的人生不负责任，
然后就苦口婆心地对我说了好多好多人生规划的重要性。

非常不喜爱听人说教，
如果说听了这些话可以减少人生上的撞板、跌倒，
那我还是会情愿一块一块板去撞，
一样一样慢慢体验，
然后根深蒂固地记住那个痛的感觉，
之后我会自己决定下次还要不要撞那块板。

或许有的时候，
板撞开了后面是悬崖，
但也可能是开满香花的大草原不是吗。

这些都是人生的体验不是吗？
不能因为你比我先看到了悬崖，
就阻止我去看看悬崖长成什么样子，
即使被悬崖边的大风给吹下去了，
那也是我自己的选择。

我的个性即使再怎么随便，
有些坚持我还是绝不会妥协，
就像，不会随便让人干涉我的人生，
也不愿意改变随性的生活态度。

总是对莫名其妙的事情执着不已，
偏执得让自己头痛。

别人大概都以为我是个不成熟的大人吧，
有人说我看起来却像20岁，
除了有点童颜，
大概也因为我常常很不负责任的言论与态度吧，
偶尔也会想，
既然都已经24岁，
是否就该活得有个24岁的样子。

对自己的人生负责任，
开始规划人生，
什么时候买房子，买车，
什么时候要把自己嫁出去。

但是这样循规蹈矩的我，
会快乐吗？

如果不会，
那我要房子车子跟老公来干什么？

我的窝囊还是一如既往，从来也承受不了多少压力，
看到难的事情就想逃。
这次，我不知要逃到哪里去。

人如果真正一无所有，反而什么也不需要害怕。
就因为拥有了太多，什么也不愿放弃，
反而绑手绑脚，动弹不得。

为何总是不能满意呢？
对生活，对自己。
总是不能够平静，心一直狂跳狂跳，
焦虑得不得了。

神啊，请求你再赐我勇气，再多一点点就好了。


阿门。

那天终于一个人跑去central market做了这个，情绪低落的时候只有去做一直很想做的事情，才能得到安慰。曾经这是我马六甲之旅的一个遗憾，因为怕其他人等而错失了henna，回程的时候后悔莫及。我总是会为奇怪的事情而莫名其妙的执着，因为害羞怕被耻笑而不敢提出真正的想法。总觉得自己渺小，自卑盖过了自我，非常多。