我庆幸自己在更早以前就已经接触了极简，并且经过一段时间的练习，如今对物欲已经减到最低。所以，在我读到托勒写的：”外在的一切都是幻想，我们并不能依靠外在的物质获得快乐“的时候才能够完全接受（至少在头脑层面上）。

要是我还是以前那个，久不久就要靠买东西”减压“；每每看到稍微精致的物品就要占为己有，梦想着物质能为生活带来幸福快乐的自己，肯定不能明白吧。

我回望这些年的自己，从极简到零垃圾，再到股票投资和身心灵成长的学习。我每隔一段时间就会转变，每一天都在学习，每一天都在变得更好。没有更光彩夺目，只是更懂得享受生活。

在我年少的时候，每次在课堂上老师问问题，我总是不敢举手回答，因为我害怕自己讲了错的答案。可是，我心里其实很想引起老师的注意。所以每当老师问的问题有人答得对，我就会责备自己为何不像别人那样懂得回答正确的答案。我总觉得自己比别人笨，但是偶尔又感到自己有些部分比别人聪明，所以心里常常觉得委屈，为何都没有人发现到我的聪明呢？为何都没有人称赞我？难道觉得自己聪明是我的一个误会？就像我小时候曾误以为自己长得很美一样？（笑）

听到崇建老师说内在纷乱，我回想起自己的年少时期也经常经历内在纷乱。我一直很喜欢写一些东西，可是有一段时间我不敢写，我被内心的恐惧牵绊着。因为我不愿意面对自己写得不好这件事，我小时候作文写得不错，写的文章曾经被老师在课堂上念出来（还是我自己念不太记得了）。可是不懂什么时候开始，我就写不了那样的作文了。于是从那时起，我就放弃了写作这件事，我不敢再期望自己写出好作文，因为我觉得自己无论如何都写不好。我认定自己没有写作天份，所以我也不愿意在这方面下功夫。像那些很想专注却又不能专注的孩子一样，我因为内心的恐惧而无法做出努力。有一段时间我很能写，我把心里的话都写出来，有一段时间却什么也不能写。脑袋里像浆糊一样黏着什么都挤不出来，这就是内在纷乱吧。

我年少时觉得自己很好胜，好胜得不敢输不敢争取。因为总觉得自己无论要什么也不会得到，无论是物质还是对学业成绩的欲望，所以一直训练自己不要有欲求。我曾经的座右铭是人到无求品自高。我曾经极力训练自己，希望自己没有任何感觉，因为我害怕情绪带给我的煎熬。我希望自己不要有情绪，那就不会有煎熬。多年来有稍微成功一点，结果我就变成了超理智。

我一直都不愿意，不敢犯错。我害怕别人知道我犯错，我害怕别人觉得我不够好。其实真正有谁在乎我呢，或许我最害怕的是没有人在乎我。我每说一句话，都要思前想后，确定是得体的才敢讲，因为我不希望别人因为我说的话对我的印象不好。我不敢写一篇文章，不敢发表一篇文章，是因为在我还未确定这篇文章够好够得体以前，我不想别人看到。就像一个不化妆就不敢出门的姑娘。我不愿意外人看到我的内心，因为我觉得自己的内心不够美，不够完善。我时时刻刻都希望准备好自己。但又有谁会是十全十美的呢？我总觉得自己不好，自我价值低落。因为从来没有感觉到被接纳，就连我自己也不愿接纳自己。

如果我回到过去，看到年少的自己，我会对自己说什么？