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放下既自在

“女施主,放下既自在,珍重。” 转自美子部落  

这些日子里,一直在为执着不执着,放下不放下而执念。
心里其实非常清楚,是一定要放下的,我的骄傲不容许我去苦苦哀求,一个不爱自己的人,不值得。
可是,这几天我第一次感觉到情感跟理智原来可以分得那么开,脑海里明明白白想了上万遍,不要再为这件而伤心,还是无法避免地回想,然后抽痛。

不是第一次伤心了,估计也不会是最后一次,所以太明白即使时间让我淡忘一切,往后午夜梦回也可能在梦里喊叫出来,“为什么要这样对我?”。即使是淡淡的,悲哀还是悲哀。

一直不断地问为什么为什么,仿佛有了答案心里会好过一点,可是事情无论如何发生了就是发生了,最残酷的是在最伤心的时候依然要自己包扎伤口,对身边的人交代解释为什么这件事情会发生,最后还要安慰对方,没事没事,我会好起来的,只是时间问题。

是的,大家都说这只是过渡期,过了就没事了。

后来我不再问为什么了,脑海里他的影像也模糊了。我告诉他,我已经好了,请你不要再说对不起,于是他改口说谢谢。我再说,也请你别说谢谢,我做这些事情不是为了你呢,是为着自己。

是的,我不怪你,因为我觉得放下我会更自在,即使现在我没放下,以后也会的,何必怨天尤人呢?或许你不是我的缘份,不过我们也在一起渡过了十分美好的时光,我应该知足珍惜的。

焦虑

我的窝囊还是一如既往,从来也承受不了多少压力,
看到难的事情就想逃。
这次,我不知要逃到哪里去。

人如果真正一无所有,反而什么也不需要害怕。
就因为拥有了太多,什么也不愿放弃,
反而绑手绑脚,动弹不得。

为何总是不能满意呢?
对生活,对自己。
总是不能够平静,心一直狂跳狂跳,
焦虑得不得了。



神啊,请求你再赐我勇气,再多一点点就好了。


阿门。

henna

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那天终于一个人跑去central market做了这个,情绪低落的时候只有去做一直很想做的事情,才能得到安慰。曾经这是我马六甲之旅的一个遗憾,因为怕其他人等而错失了henna,回程的时候后悔莫及。我总是会为奇怪的事情而莫名其妙的执着,因为害羞怕被耻笑而不敢提出真正的想法。总觉得自己渺小,自卑盖过了自我,非常多。

Recently

转眼间,实习的日子已过了一半。
那是45个日夜,说长不见得很长,说短呢,却又好似已过了很久。

大学之于我,好像已是很遥远的一件事。

毕业过后,其实并没有太强烈的感觉,J跟我诉说实习地点有多么苦闷,他有多么想念大学的时候我只觉得无法理解。
大学生活有那么值得怀念么?

我记得从宿舍收拾东西回家的前一晚,呆在只有一个人的房间里,我的感觉是无比凄凉,朋友都回家了,室友也是,我们甚至还来不及好好道别。不过凄凉的感觉也不过那一晚而已,回到家里心情很平静,什么感觉也没有了。主要是,大学没什么值得不舍的。

我惊讶于自己的冷淡,难道对朋友没什么不舍吗?
其实从大学出来,不过是进入另一种生活模式,我从宿舍搬回家里,现在忙于实习,以后可能忙于工作赚钱。反正,我也还是我,根本不会改变。那些很好很在乎对方的朋友,以后无论如何也会找机会再见,至于那些hi-bye fren,有缘自然会再见,即便无缘不见也罢,根本不需要去想太多。

生活不就是这样的吗?何必忧伤?

我发现离开学校以后,我的理智好像又回来了,可能很理性地分析事情。可能是因为那些不良影响已经不在身边了的缘故。人总是会被身边的环境或朋友所影响,认识一个开朗的朋友,你也会同样变得开朗,而如果你的朋友多愁善感,你也会跟着一起情绪化,我想这是真理。当然,那些自我中心特强的人除外。

理想的房间

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很喜欢这样的房间,不用很大,有一个书架上面放着满满的书,墙壁是粉色的,白色的窗帘,布制的沙发,最好还养上一个小盆栽,还有一只喵喵叫的猫咪。早上阳光会洒进来把我晒醒,告诉我美好的一天又要开始了。这样看起来很拥挤,才会有生活的味道。我才不要布置得像家居杂志里面那样精致/空旷/苍白的房间呢。

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Desaru, Johor.
2011

说也奇怪,大学三年,我真正学会的竟是玩乐的真谛。
以前我总认为生活平平淡淡就好,即使没什么乐趣也无所谓,偶尔冒出一些疯狂的想法,也因为懒得执行或没勇气而搁置不理。
现在的我,渐渐认为人生不能就此白过,也开始把一些想法付诸实现。比以前敢想,也较敢去玩。
其实很多事情不是做不到,而是看你要不要,看你想要去做的心有多强烈。
这些想法一些是受大学朋友影响,另外也是我爱玩的心被慢慢唤醒了。哈哈。

如果活在这世上不去好好看看万千世界,吸收各种各样不同的文化,那就太浪费了!!
我好想要好好仔细看看这个世界,看看世界各地的人们都是如何生活。
世界如此的大,何苦把自己限制在一个那么小的天空之下?

说的那么冠冕堂皇,其实也不过是爱玩而已。
只是,我终于为自己的爱玩找到了个很好的理由。

听过一句话说,每个人的心中都住着一个小孩,我希望我心里的小孩永远不要长大。外表长大就好了,呵呵。

frenz

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要经历过什么,才能变得更成熟稳重呢?
有时我觉得我是越活越回去了,时间之于我而言似乎是向后退,而不是向前进。

最近对于朋友这回事,思考了许多许多。
我发现我总是没办法融入一个大圈子内,每次要出去总找不到kaki,最后都会变成一对一。看着人家每次出去玩都成群结对浩浩荡荡,不尽也心生羡慕。是我太疯了,别人能不能适应?还是我看起来太骄傲,所以没有人要把我纳入圈内?
我开始怀疑自己是否太过挑剔了?连交朋友也要求多多的人,会否终其一生孤独?

我不明白为何明明是认识多年的朋友,彼此还要勾心斗角,互相猜疑。心里有话直接说出来不是更好解决问题的方法么?大家都在顾忌些什么?