没想到他带给我的阴影如此巨大,至今仍挥之不去。
我依然觉得有人在逼迫我变得更独立更坚强。

那口口声声说爱我的人并不是真的爱我呢,
感慨得不得了。

撞板

最近被一个很爱人生规划的朋友说我对自己的人生不负责任,
然后就苦口婆心地对我说了好多好多人生规划的重要性。

非常不喜爱听人说教,
如果说听了这些话可以减少人生上的撞板、跌倒,
那我还是会情愿一块一块板去撞,
一样一样慢慢体验,
然后根深蒂固地记住那个痛的感觉,
之后我会自己决定下次还要不要撞那块板。

或许有的时候,
板撞开了后面是悬崖,
但也可能是开满香花的大草原不是吗。

这些都是人生的体验不是吗?
不能因为你比我先看到了悬崖,
就阻止我去看看悬崖长成什么样子,
即使被悬崖边的大风给吹下去了,
那也是我自己的选择。

我的个性即使再怎么随便,
有些坚持我还是绝不会妥协,
就像,不会随便让人干涉我的人生,
也不愿意改变随性的生活态度。

总是对莫名其妙的事情执着不已,
偏执得让自己头痛。

别人大概都以为我是个不成熟的大人吧,
有人说我看起来却像20岁,
除了有点童颜,
大概也因为我常常很不负责任的言论与态度吧,
偶尔也会想,
既然都已经24岁,
是否就该活得有个24岁的样子。

对自己的人生负责任,
开始规划人生,
什么时候买房子,买车,
什么时候要把自己嫁出去。

但是这样循规蹈矩的我,
会快乐吗?

如果不会,
那我要房子车子跟老公来干什么?

焦虑

我的窝囊还是一如既往,从来也承受不了多少压力,
看到难的事情就想逃。
这次,我不知要逃到哪里去。

人如果真正一无所有,反而什么也不需要害怕。
就因为拥有了太多,什么也不愿放弃,
反而绑手绑脚,动弹不得。

为何总是不能满意呢?
对生活,对自己。
总是不能够平静,心一直狂跳狂跳,
焦虑得不得了。



神啊,请求你再赐我勇气,再多一点点就好了。


阿门。

henna

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那天终于一个人跑去central market做了这个,情绪低落的时候只有去做一直很想做的事情,才能得到安慰。曾经这是我马六甲之旅的一个遗憾,因为怕其他人等而错失了henna,回程的时候后悔莫及。我总是会为奇怪的事情而莫名其妙的执着,因为害羞怕被耻笑而不敢提出真正的想法。总觉得自己渺小,自卑盖过了自我,非常多。

大势所趋

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当初会选择当cashier,是因为不想再当行行企企的角色。真正去了training之后又有点后悔,做么自己拿来衰,选份压力那么大的工来做。

九天来每天close counter的时候都心惊胆跳,很怕short钱自己做到都不够赔。每次找钱都很小心地数很多次,刷卡的时候会再三确认数目对不对,每天早上都提醒自己要打醒十二分精神,不要做错东西。

这种情况让我回忆起以前乡服,好像也是这样,战战兢兢,压力奇大,不过却有一种畸形的快感,心里想着,这么难的东西我也做得到,不错嘛。

其实也不是那么难。做人偶尔也要尝试一下看起来很难做好的东西,这样才有成就感。我想我的选择是对的,只不过所有人都认为不好,我潜意识便认为自己选错了。

其实事情哪有真正的对与错。就算给我再选一次,我还是会选会一样的东西。

我不会再浪费时间在后悔上了。

PS:那只树熊是从澳洲坐飞机回来的礼物,感谢那位送礼的仁兄那么记得我们的要求。哈哈。

Recently

转眼间,实习的日子已过了一半。
那是45个日夜,说长不见得很长,说短呢,却又好似已过了很久。

大学之于我,好像已是很遥远的一件事。

毕业过后,其实并没有太强烈的感觉,J跟我诉说实习地点有多么苦闷,他有多么想念大学的时候我只觉得无法理解。
大学生活有那么值得怀念么?

我记得从宿舍收拾东西回家的前一晚,呆在只有一个人的房间里,我的感觉是无比凄凉,朋友都回家了,室友也是,我们甚至还来不及好好道别。不过凄凉的感觉也不过那一晚而已,回到家里心情很平静,什么感觉也没有了。主要是,大学没什么值得不舍的。

我惊讶于自己的冷淡,难道对朋友没什么不舍吗?
其实从大学出来,不过是进入另一种生活模式,我从宿舍搬回家里,现在忙于实习,以后可能忙于工作赚钱。反正,我也还是我,根本不会改变。那些很好很在乎对方的朋友,以后无论如何也会找机会再见,至于那些hi-bye fren,有缘自然会再见,即便无缘不见也罢,根本不需要去想太多。

生活不就是这样的吗?何必忧伤?

我发现离开学校以后,我的理智好像又回来了,可能很理性地分析事情。可能是因为那些不良影响已经不在身边了的缘故。人总是会被身边的环境或朋友所影响,认识一个开朗的朋友,你也会同样变得开朗,而如果你的朋友多愁善感,你也会跟着一起情绪化,我想这是真理。当然,那些自我中心特强的人除外。

理想的房间

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很喜欢这样的房间,不用很大,有一个书架上面放着满满的书,墙壁是粉色的,白色的窗帘,布制的沙发,最好还养上一个小盆栽,还有一只喵喵叫的猫咪。早上阳光会洒进来把我晒醒,告诉我美好的一天又要开始了。这样看起来很拥挤,才会有生活的味道。我才不要布置得像家居杂志里面那样精致/空旷/苍白的房间呢。

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Desaru, Johor.
2011

说也奇怪,大学三年,我真正学会的竟是玩乐的真谛。
以前我总认为生活平平淡淡就好,即使没什么乐趣也无所谓,偶尔冒出一些疯狂的想法,也因为懒得执行或没勇气而搁置不理。
现在的我,渐渐认为人生不能就此白过,也开始把一些想法付诸实现。比以前敢想,也较敢去玩。
其实很多事情不是做不到,而是看你要不要,看你想要去做的心有多强烈。
这些想法一些是受大学朋友影响,另外也是我爱玩的心被慢慢唤醒了。哈哈。

如果活在这世上不去好好看看万千世界,吸收各种各样不同的文化,那就太浪费了!!
我好想要好好仔细看看这个世界,看看世界各地的人们都是如何生活。
世界如此的大,何苦把自己限制在一个那么小的天空之下?

说的那么冠冕堂皇,其实也不过是爱玩而已。
只是,我终于为自己的爱玩找到了个很好的理由。

听过一句话说,每个人的心中都住着一个小孩,我希望我心里的小孩永远不要长大。外表长大就好了,呵呵。