我觉得，总有一天，我都是要逃离这里的，去一个没有人认识的地方。
没办法不去看看这个世界，怎么能呆在这井底庸庸碌碌过一生呢？

i cannot accept this.

没想到他带给我的阴影如此巨大，至今仍挥之不去。
我依然觉得有人在逼迫我变得更独立更坚强。

那口口声声说爱我的人并不是真的爱我呢，
感慨得不得了。

我的窝囊还是一如既往，从来也承受不了多少压力，
看到难的事情就想逃。
这次，我不知要逃到哪里去。

人如果真正一无所有，反而什么也不需要害怕。
就因为拥有了太多，什么也不愿放弃，
反而绑手绑脚，动弹不得。

为何总是不能满意呢？
对生活，对自己。
总是不能够平静，心一直狂跳狂跳，
焦虑得不得了。

神啊，请求你再赐我勇气，再多一点点就好了。


阿门。

那天终于一个人跑去central market做了这个，情绪低落的时候只有去做一直很想做的事情，才能得到安慰。曾经这是我马六甲之旅的一个遗憾，因为怕其他人等而错失了henna，回程的时候后悔莫及。我总是会为奇怪的事情而莫名其妙的执着，因为害羞怕被耻笑而不敢提出真正的想法。总觉得自己渺小，自卑盖过了自我，非常多。

24岁。22岁。18岁。17岁。
我想，我们的友谊证明了只要志同道合，年龄绝对不是障碍。

姐妹们。惦啦！

转眼间，实习的日子已过了一半。
那是45个日夜，说长不见得很长，说短呢，却又好似已过了很久。

我惊讶于自己的冷淡，难道对朋友没什么不舍吗？
其实从大学出来，不过是进入另一种生活模式，我从宿舍搬回家里，现在忙于实习，以后可能忙于工作赚钱。反正，我也还是我，根本不会改变。那些很好很在乎对方的朋友，以后无论如何也会找机会再见，至于那些hi-bye fren，有缘自然会再见，即便无缘不见也罢，根本不需要去想太多。

生活不就是这样的吗？何必忧伤？

我发现离开学校以后，我的理智好像又回来了，可能很理性地分析事情。可能是因为那些不良影响已经不在身边了的缘故。人总是会被身边的环境或朋友所影响，认识一个开朗的朋友，你也会同样变得开朗，而如果你的朋友多愁善感，你也会跟着一起情绪化，我想这是真理。当然，那些自我中心特强的人除外。

要经历过什么，才能变得更成熟稳重呢？
有时我觉得我是越活越回去了，时间之于我而言似乎是向后退，而不是向前进。

最近对于朋友这回事，思考了许多许多。
我发现我总是没办法融入一个大圈子内，每次要出去总找不到kaki，最后都会变成一对一。看着人家每次出去玩都成群结对浩浩荡荡，不尽也心生羡慕。是我太疯了，别人能不能适应？还是我看起来太骄傲，所以没有人要把我纳入圈内？
我开始怀疑自己是否太过挑剔了？连交朋友也要求多多的人，会否终其一生孤独？

我不明白为何明明是认识多年的朋友，彼此还要勾心斗角，互相猜疑。心里有话直接说出来不是更好解决问题的方法么？大家都在顾忌些什么？