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Take it or leave it

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如果我真喜欢上某个人,会连他叼着烟的样子也觉得可爱。所以我有点不明白为什么大多数女人要叫自己的男朋友戒烟。身体健康重要,可是爱一个人不就是要接受他的全部吗?You take it or leave it,为何要一点又不要一点?

撞板

最近被一个很爱人生规划的朋友说我对自己的人生不负责任,
然后就苦口婆心地对我说了好多好多人生规划的重要性。

非常不喜爱听人说教,
如果说听了这些话可以减少人生上的撞板、跌倒,
那我还是会情愿一块一块板去撞,
一样一样慢慢体验,
然后根深蒂固地记住那个痛的感觉,
之后我会自己决定下次还要不要撞那块板。

或许有的时候,
板撞开了后面是悬崖,
但也可能是开满香花的大草原不是吗。

这些都是人生的体验不是吗?
不能因为你比我先看到了悬崖,
就阻止我去看看悬崖长成什么样子,
即使被悬崖边的大风给吹下去了,
那也是我自己的选择。

我的个性即使再怎么随便,
有些坚持我还是绝不会妥协,
就像,不会随便让人干涉我的人生,
也不愿意改变随性的生活态度。

总是对莫名其妙的事情执着不已,
偏执得让自己头痛。

别人大概都以为我是个不成熟的大人吧,
有人说我看起来却像20岁,
除了有点童颜,
大概也因为我常常很不负责任的言论与态度吧,
偶尔也会想,
既然都已经24岁,
是否就该活得有个24岁的样子。

对自己的人生负责任,
开始规划人生,
什么时候买房子,买车,
什么时候要把自己嫁出去。

但是这样循规蹈矩的我,
会快乐吗?

如果不会,
那我要房子车子跟老公来干什么?

理想的房间

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很喜欢这样的房间,不用很大,有一个书架上面放着满满的书,墙壁是粉色的,白色的窗帘,布制的沙发,最好还养上一个小盆栽,还有一只喵喵叫的猫咪。早上阳光会洒进来把我晒醒,告诉我美好的一天又要开始了。这样看起来很拥挤,才会有生活的味道。我才不要布置得像家居杂志里面那样精致/空旷/苍白的房间呢。

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Desaru, Johor.
2011

说也奇怪,大学三年,我真正学会的竟是玩乐的真谛。
以前我总认为生活平平淡淡就好,即使没什么乐趣也无所谓,偶尔冒出一些疯狂的想法,也因为懒得执行或没勇气而搁置不理。
现在的我,渐渐认为人生不能就此白过,也开始把一些想法付诸实现。比以前敢想,也较敢去玩。
其实很多事情不是做不到,而是看你要不要,看你想要去做的心有多强烈。
这些想法一些是受大学朋友影响,另外也是我爱玩的心被慢慢唤醒了。哈哈。

如果活在这世上不去好好看看万千世界,吸收各种各样不同的文化,那就太浪费了!!
我好想要好好仔细看看这个世界,看看世界各地的人们都是如何生活。
世界如此的大,何苦把自己限制在一个那么小的天空之下?

说的那么冠冕堂皇,其实也不过是爱玩而已。
只是,我终于为自己的爱玩找到了个很好的理由。

听过一句话说,每个人的心中都住着一个小孩,我希望我心里的小孩永远不要长大。外表长大就好了,呵呵。

计较

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我说,何必用热脸去贴冷屁股?你热情,别人可不是那么珍惜而已咯。

做人何必那么斤斤计较?偶尔当下好人也没什么,你低声咕哝。

本来我也害怕是我自己太过计较,结果导致自己变得越来越孤僻,越来越没有朋友。但某一天我突然醒觉,如果做人什么也无所谓,任何事情都得过且过,一点原则也没有。那我们做人还有什么意义?我们与生俱来的独特个性就这样伴随着一大堆的,别那么斤斤计较/看开点/无所谓啦,(滥好人爱用词句)慢慢流失不见嘛?究竟是当个别人眼中的好人,然后交一大堆看似很熟,但实际上你不懂我我也不懂你的朋友重要些?还是坚持做自己比较难得?

理解或闭嘴

有时候令人沮丧的,不是某个事件的发生,而是事情发生过后,向人抱怨时身边朋友说出的风凉话。很多时候,我根本不是要让你帮我解决问题,我只是希望在伤心难过的时候,有个人可以认真地听我说说心里话而已。可不可以请你,在这种时候,尝试去理解一下我的心情(如果你根本不能理解,那么闭上你的嘴巴,总是会的吧?)。如果你连这种程度也不愿意付出的话,那我也无话可说了。

世事无常,也包括感情么

1。

既然大家个性不合那就算了,合则来不合则去,人生本来就是这样的啊,我说。

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但你好像不能接受。
可是我们曾在一起度过很开心的日子啊,过去那两年一起上课吃饭,聊天吹水讲笑话,曾经我们的笑声响彻整个mamak档,我们一起做过最疯狂的事,有过最美的回忆,怎么能说走就走?那些记忆,那些感情,难道都只是泡影,pop一声就消失了吗?

2。

记得以前的我们,总是有说不完的话题,我们早也聊,晚也聊。白天在课室面对面讲,晚上在线上继续聊。那时我也纳罕,怎么会有那么多话讲。
可是后来,也不是有什么误会,只是突然就没那么常聊天了,信息也少了,之后就变得不是每件事都会跟他讲,然后慢慢地也就疏远了起来。

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后来我们成了再普通不过的朋友,不再经常通电话,也没再互传信息,久久才见一次面,还要是在大学朋友的聚会上。那就好像是一场梦一样。
当年我们无话不谈,亲密地交换心事,我伤心的时候你安慰我,你流泪的时候我陪你一起哭,我们互相依靠,我以为我永不可能活在没有你的日子里。但是现在,连我自己也曾怀疑,那些事情到底有没有发生过,还是一切都是我自己的空想。

3。
我以为自己会为了那些失去的感情而惋惜,甚至痛苦流泪哀嚎。但原来我只是很平静地接受了而已,我没有因此而茶饭不思,寝食不安。我曾以为没有了你,这个世界就不再美丽。但原来,这世上真的没有谁没了谁是不行的。

so deep

其实人本来生下就是寂寞的,但为何我们对寂寞却不存有免疫能力?
一直以来交朋友,谈恋爱都是为了排遣寂寞吧。甚至那些千古流传的娱乐自己的方式,游戏玩具电影歌曲都不过是为了让自己不会太闷。这些都不是赖以生存的条件,即使没有朋友没有爱人没有得玩我们也不会死,只是会活得比较无聊一点而已。那为什么我们还是一定要有朋友有爱人有得好玩?

我偶尔会思考这样的问题,我想无论是任何人都无法给到我一个很好的答案。当然,回答这样的问题也是很无谓的。想这些问题的我也十分无谓。把我的文章看到这里的你,opps,我好像浪费了你宝贵的时间。
不好意思。

冥顽不灵

等你撞板撞到烂掉,就会知道追求完美是没有用的。

-哈哈。或许我要撞板撞到板烂掉,才发觉板的另一半是悬崖,才会走去别的地方吧。

那么希望你不会失足掉下悬崖,哈哈。

-不过我怕我是看到悬崖还会下去咯,可能我觉得下面是我要的路,哈哈哈。

你有笨到这种程度吗?

-这不是笨,是坚持。
-你怎么知道你坚持的东西不会对呢?
-可能它是对的呢?
-人家说,做人要懂得转弯,可是如果你坚持的东西在撞板的时候就转弯,那你可能就不会成功,是不是很矛盾?

第一次看到一个如此冥顽不灵的人。坚持完美很累,而且很笨,因为是事倍功半的动作,很多时候即使付出了100巴仙的汗水,得回的成果却还不到一半。这么没有好处的事,还有谁会坚持要去做?

处于一个梦想往往还在起跑点上就已经腰折的年代,身边的人都不敢甚至不屑于谈论自己的梦想。现在的世界,如何赚最多的钱才是最重要的,心里真正想要些什么,已经没有人要理。

反正,都一定是不会成功的吧。许多人嘴上挂着这句话然后从人生舞台上退下来,最后默默地做着所有人认为安全可靠的事,社会上每个人与每个人变得越来越相像,我们失去了自己的独特。

于是这位患有严重偏执狂的朋友成为贫瘠的城市沙漠中,我唯一发现的珍贵绿洲。

焦虑

突然很想赶快结束这一切,FYP,presentation,final,intern,然后毕业,然后我就真正长大了。一直都躲在树荫下不愿面对阳光的树苗终究有一天还是要昂头会见太阳,不然是永远都长不高的。
我纳闷,24岁才出来面对社会会不会太迟了一点?朋友说,已经不迟了,社会是越迟面对越好的