Author Archives: littlefish

没想到他带给我的阴影如此巨大,至今仍挥之不去。
我依然觉得有人在逼迫我变得更独立更坚强。

那口口声声说爱我的人并不是真的爱我呢,
感慨得不得了。

撞板

最近被一个很爱人生规划的朋友说我对自己的人生不负责任,
然后就苦口婆心地对我说了好多好多人生规划的重要性。

非常不喜爱听人说教,
如果说听了这些话可以减少人生上的撞板、跌倒,
那我还是会情愿一块一块板去撞,
一样一样慢慢体验,
然后根深蒂固地记住那个痛的感觉,
之后我会自己决定下次还要不要撞那块板。

或许有的时候,
板撞开了后面是悬崖,
但也可能是开满香花的大草原不是吗。

这些都是人生的体验不是吗?
不能因为你比我先看到了悬崖,
就阻止我去看看悬崖长成什么样子,
即使被悬崖边的大风给吹下去了,
那也是我自己的选择。

我的个性即使再怎么随便,
有些坚持我还是绝不会妥协,
就像,不会随便让人干涉我的人生,
也不愿意改变随性的生活态度。

总是对莫名其妙的事情执着不已,
偏执得让自己头痛。

别人大概都以为我是个不成熟的大人吧,
有人说我看起来却像20岁,
除了有点童颜,
大概也因为我常常很不负责任的言论与态度吧,
偶尔也会想,
既然都已经24岁,
是否就该活得有个24岁的样子。

对自己的人生负责任,
开始规划人生,
什么时候买房子,买车,
什么时候要把自己嫁出去。

但是这样循规蹈矩的我,
会快乐吗?

如果不会,
那我要房子车子跟老公来干什么?

焦虑

我的窝囊还是一如既往,从来也承受不了多少压力,
看到难的事情就想逃。
这次,我不知要逃到哪里去。

人如果真正一无所有,反而什么也不需要害怕。
就因为拥有了太多,什么也不愿放弃,
反而绑手绑脚,动弹不得。

为何总是不能满意呢?
对生活,对自己。
总是不能够平静,心一直狂跳狂跳,
焦虑得不得了。



神啊,请求你再赐我勇气,再多一点点就好了。


阿门。

henna

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那天终于一个人跑去central market做了这个,情绪低落的时候只有去做一直很想做的事情,才能得到安慰。曾经这是我马六甲之旅的一个遗憾,因为怕其他人等而错失了henna,回程的时候后悔莫及。我总是会为奇怪的事情而莫名其妙的执着,因为害羞怕被耻笑而不敢提出真正的想法。总觉得自己渺小,自卑盖过了自我,非常多。

大势所趋

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当初会选择当cashier,是因为不想再当行行企企的角色。真正去了training之后又有点后悔,做么自己拿来衰,选份压力那么大的工来做。

九天来每天close counter的时候都心惊胆跳,很怕short钱自己做到都不够赔。每次找钱都很小心地数很多次,刷卡的时候会再三确认数目对不对,每天早上都提醒自己要打醒十二分精神,不要做错东西。

这种情况让我回忆起以前乡服,好像也是这样,战战兢兢,压力奇大,不过却有一种畸形的快感,心里想着,这么难的东西我也做得到,不错嘛。

其实也不是那么难。做人偶尔也要尝试一下看起来很难做好的东西,这样才有成就感。我想我的选择是对的,只不过所有人都认为不好,我潜意识便认为自己选错了。

其实事情哪有真正的对与错。就算给我再选一次,我还是会选会一样的东西。

我不会再浪费时间在后悔上了。

PS:那只树熊是从澳洲坐飞机回来的礼物,感谢那位送礼的仁兄那么记得我们的要求。哈哈。

Recently

转眼间,实习的日子已过了一半。
那是45个日夜,说长不见得很长,说短呢,却又好似已过了很久。

大学之于我,好像已是很遥远的一件事。

毕业过后,其实并没有太强烈的感觉,J跟我诉说实习地点有多么苦闷,他有多么想念大学的时候我只觉得无法理解。
大学生活有那么值得怀念么?

我记得从宿舍收拾东西回家的前一晚,呆在只有一个人的房间里,我的感觉是无比凄凉,朋友都回家了,室友也是,我们甚至还来不及好好道别。不过凄凉的感觉也不过那一晚而已,回到家里心情很平静,什么感觉也没有了。主要是,大学没什么值得不舍的。

我惊讶于自己的冷淡,难道对朋友没什么不舍吗?
其实从大学出来,不过是进入另一种生活模式,我从宿舍搬回家里,现在忙于实习,以后可能忙于工作赚钱。反正,我也还是我,根本不会改变。那些很好很在乎对方的朋友,以后无论如何也会找机会再见,至于那些hi-bye fren,有缘自然会再见,即便无缘不见也罢,根本不需要去想太多。

生活不就是这样的吗?何必忧伤?

我发现离开学校以后,我的理智好像又回来了,可能很理性地分析事情。可能是因为那些不良影响已经不在身边了的缘故。人总是会被身边的环境或朋友所影响,认识一个开朗的朋友,你也会同样变得开朗,而如果你的朋友多愁善感,你也会跟着一起情绪化,我想这是真理。当然,那些自我中心特强的人除外。

理想的房间

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很喜欢这样的房间,不用很大,有一个书架上面放着满满的书,墙壁是粉色的,白色的窗帘,布制的沙发,最好还养上一个小盆栽,还有一只喵喵叫的猫咪。早上阳光会洒进来把我晒醒,告诉我美好的一天又要开始了。这样看起来很拥挤,才会有生活的味道。我才不要布置得像家居杂志里面那样精致/空旷/苍白的房间呢。

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Desaru, Johor.
2011

说也奇怪,大学三年,我真正学会的竟是玩乐的真谛。
以前我总认为生活平平淡淡就好,即使没什么乐趣也无所谓,偶尔冒出一些疯狂的想法,也因为懒得执行或没勇气而搁置不理。
现在的我,渐渐认为人生不能就此白过,也开始把一些想法付诸实现。比以前敢想,也较敢去玩。
其实很多事情不是做不到,而是看你要不要,看你想要去做的心有多强烈。
这些想法一些是受大学朋友影响,另外也是我爱玩的心被慢慢唤醒了。哈哈。

如果活在这世上不去好好看看万千世界,吸收各种各样不同的文化,那就太浪费了!!
我好想要好好仔细看看这个世界,看看世界各地的人们都是如何生活。
世界如此的大,何苦把自己限制在一个那么小的天空之下?

说的那么冠冕堂皇,其实也不过是爱玩而已。
只是,我终于为自己的爱玩找到了个很好的理由。

听过一句话说,每个人的心中都住着一个小孩,我希望我心里的小孩永远不要长大。外表长大就好了,呵呵。