记录我曾经的内在纷乱

听到崇建老师说内在纷乱,我回想起自己的年少时期也经常经历内在纷乱。我一直很喜欢写一些东西,可是有一段时间我不敢写,我被内心的恐惧牵绊着。因为我不愿意面对自己写得不好这件事,我小时候作文写得不错,写的文章曾经被老师在课堂上念出来(还是我自己念不太记得了)。可是不懂什么时候开始,我就写不了那样的作文了。于是从那时起,我就放弃了写作这件事,我不敢再期望自己写出好作文,因为我觉得自己无论如何都写不好。我认定自己没有写作天份,所以我也不愿意在这方面下功夫。像那些很想专注却又不能专注的孩子一样,我因为内心的恐惧而无法做出努力。有一段时间我很能写,我把心里的话都写出来,有一段时间却什么也不能写。脑袋里像浆糊一样黏着什么都挤不出来,这就是内在纷乱吧。

我年少时觉得自己很好胜,好胜得不敢输不敢争取。因为总觉得自己无论要什么也不会得到,无论是物质还是对学业成绩的欲望,所以一直训练自己不要有欲求。我曾经的座右铭是人到无求品自高。我曾经极力训练自己,希望自己没有任何感觉,因为我害怕情绪带给我的煎熬。我希望自己不要有情绪,那就不会有煎熬。多年来有稍微成功一点,结果我就变成了超理智。

我一直都不愿意,不敢犯错。我害怕别人知道我犯错,我害怕别人觉得我不够好。其实真正有谁在乎我呢,或许我最害怕的是没有人在乎我。我每说一句话,都要思前想后,确定是得体的才敢讲,因为我不希望别人因为我说的话对我的印象不好。我不敢写一篇文章,不敢发表一篇文章,是因为在我还未确定这篇文章够好够得体以前,我不想别人看到。就像一个不化妆就不敢出门的姑娘。我不愿意外人看到我的内心,因为我觉得自己的内心不够美,不够完善。我时时刻刻都希望准备好自己。但又有谁会是十全十美的呢?我总觉得自己不好,自我价值低落。因为从来没有感觉到被接纳,就连我自己也不愿接纳自己。

如果我回到过去,看到年少的自己,我会对自己说什么?

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